A seis años...

Estos días estoy muy triste...demasiado...el sábado 29 de abril se cumplen seis años desde nuestro primer beso.
Pero eso no importa, porque ya no estamos juntos desde hace dos meses.
Claro, no importa es un decir, porque este tiempo que no estamos juntos y en especial esta última semana que le pedí se alejara completamente de mi, fueron difíciles, pero lo peor fue esta semana.
No quise verlo, no quise oirlo, es más, le pedí que se alejara completa y definitivamente de mi vida...¿Por qué le pedi eso?
Esta última semana llegué a una conclusión.
Nosotros, nos amamos, existe amor entre nosotros, no sólo cariño de amigos ni nada de eso, es amor, pero ese amor prefirió callar para dejarnos gritar.
Existe ternura entre nosotros, pero la ternura prefirió retirarse para dar paso a los insultos que cada vez más alto nos decimos.
Existen ganas de estar juntos, pero esas ganas se retiraron para dar paso a la violencia al hablar y a la rabia...
Ees que nunca aprendimos a hablar entre los dos. Nunca aprendimos a decir las cosas pensando con el corazón y hablando con la cabeza. Nunca aprendimos a hablarnos sin herirnos, es más, parece que con el tiempo empezamos a tratar de herirnos al hablar...
Y nos amamos mucho, pero el amor no fue suficiente para mantenernos juntos y es que juntos sólo nos hacemos mas daño...Tu lo dijiste, estos días que estamos sin vernos, estamos más unidos que nunca...
Y es mejor así, creo...Estar lo más lejos posible, el uno del otro, alejarnos así para estar unidos por el corazón... Tal vez así, un día nos veamos por la calle y podamos empezar una vida nueva.
Por siempre y para siempre, como te lo prometí desde que te conocí, seré tuya, tu chica, tu novia, tu esposa, pero a la distancia...
Así, quien sabe un día, me veas en la calle y me digas, " si, yo también soy tuyo, tu chico, tu novio, tu esposo ahora y para siempre...
Mientras tanto, recuérdame con cariño, piensa en mi como en la mujer a la que amas....no recuerdes las cosas malas, atesora los buenos momentos...yo también lo haré.
Recuerda cuanto nos amamos, recuerda los buenos tiempos, recuerda la época en que éramos una familia feliz...Y siempre que quieras recordar, sueña conmigo, que yo soñaré contigo cada noche...
Te amo.
(Enteramente dedicado a Mauricio)
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AMIGO...

Es raro como pasan las cosas, hasta hace poco no eras más que una persona del grupo, querida, pero sin importancia, mi vida no necesitaba la tuya y tu vida no necesitaba la mía, pero ahora...de repente y si pensarlo, bastaron pocos segundos para que te convirtieras en eso, MI AMIGO. Ahora eres tan importante para mi, que en tí radica la fuerza que me está sacando adelante y que me está ayudando a comprender...Al principio fue difícil, soltar la sopa y hablar claro, pero a medida que pasan los días veo que hablarte es más sencillo, más lindo, es una buena forma de desahogarse...Es una nueva forma de aprender a conocerte y a conocerme bien.
Gracias a ti por fin pude comprender. Comprender que no siempre lo que creemos bueno, es lo mejor para nosotros. Comprender que debo pensar, pensar mucho para saber si realmente lo amo o es sólo la costumbre de seis años a su lado... per si lo sigo viendo, ¿cómo comprendo si es costumbre o no??. Debo alejar su imagen de mi, debo alejarlo de mi...
Comprender que es mejor decir adios sin lágrimas y sin sufrimiento, algún día seremos amigos si el destino lo quiere, pero no debemos forzar estas cosas.
Comprender que debo sentarme a pensar, a razonar, que debo valorarme como soy y por lo que soy...debo ser feliz.
Comprender que tal vez no es amor, sino sólo el miedo aterrador a estar sola los sábados por la tarde, a no compartir su sonrisa a la salida del trabajo...
Por ahora voy a evitarlo, tal vez en un futuro, como tu dices, pueda verlo a los ojos y decirle "Ya no te amo" o decirle "Realmente te amo con tus defectos, manías, cosas buenas y malas..." Ese día, te lo deberé a ti, mi amigo...
Ten por seguro una cosa, siempre estrás en mi corazón, eres mi amigo ahora y lo serás para siempre y ya no correré a llorar en tu hombro solamente, también correré a reir y a hacerte reir.
Te quiero mucho, mi amigo....

Yo parezco normal...por fuera soy una persona cualquiera, es más, mucha gente me ve y dice que soy linda, soy hermosa, soy preciosa...
Pero eso es por fuera...por dentro estoy podrida.
Por dentro estoy maldita y por esa maldición es que debo alejar de mi a toda la gente que amo... Todas las personas que amo deben estar alejadas de mi...
Por que si las mantengo lejos, voy a poder seguir amándolas sin contaminar sus vidas con mis hongos...
Dentro de mi cabeza hay dos voces, una es la mía, la que escucha todo el mundo, la que todos asumen por real, la que siempre elogian por ser bonita y hasta sexi...Pero nadie escucha la otra voz, más que yo. Esa voz que me obliga a alejar a esas personas, que me obliga a decirles que las odio, que no las quiero, que son basura, que no valen nada. Claro y luego me reclama por haberlas alejado, pero primero me pregunta..¿Ya se alejó?, ¿Ya no corremos el peligro de tenerlo cerca??- Mucha gente no entiende y piensan que esto es un simple invento o que estoy loca, seguramente lo estoy, pero no puedo ir al médico, no quiero ir al médico porque cuesta.
Cuando lo conocí a él, intentó ayudarme, al menos eso quiere pensar, pero no puede, porque él no escucha esa voz y no tiene que hacerle caso para que se calle, pero no se calla por siempre...Se calló el sábado...pero el domingo volvió a gritar en mi cabeza diciendo: "ya lo hiciste?? ya está lejos de nosotras??"
Y si, está lejos de nosotras, tan lejos que nunca más podrá volver...así como aquella vez me pediste que alejara a mi hija...pero ella es mi sangre y la sangre no se aleja....
Recuerdo bien...me dijiste haz aue te odie, si ella te odia será mejor, podrás alejarte y ella será feliz con tu madre como su madre o tu hermana como su madre....pero debes alejarla de ti. Qué futuro tendrá al lado de una demnte como tu?, qué clase de vida le espera?.
"Pero yo nací para cuidarla, yo vine al mundo para tenerla y hacer de su vida algo hermoso...es mi misión en la tierra, cuando su vida esté bien encaminada yo moriré, antes de eso no puedo morir.."
No, debes irte antes, debes morir par que ella sea feliz, para que pueda vivir en paz, tu sólo la lastimas, tu sólo la perjudicas, tu no sirves para nada..."
Pero como no pude morir, la voz casi me volvió loca, me atozigó, me torturó, me hizo la vida imposible y me desquité con todos los que pude, insulté, reñí, grité a todos...pero a ella no, porque no iva a darle la razón a esa voz que quería que la abandone.
por un tiempo estuvo bien, por un tiempo logré acallar esa voz y empecé a llevarme bien con la gente, hasta llegué a pensar que la voz se había ido. "Que alegría, que felicidad, se fue la voz, ya puedo ser feliz...."
Pero era temprano para alegrarme...durante estos seis años que he pasado en su vida...la voz siguió haciéndome pensar cosas, haciéndome decir cosas...haciéndome provocarle daño al ser humano que más amo en este mundo después de mi hija...
Ahora la voz volvió con más fuerza que nunca, y fui a insulstarlo a su casa, le dije cosas que sabía no quería escuchar, que no quería decir, cosas que no sentía, pero debería hacerlo, porque estaba arruinando su vida...
"dile que no lo quieres, dile que no sirve, dile que no vale nada, que es basura...." Si te quedas a su lado él será infeliz por siempre y tu no quieres eso...¿Quieres que despierte el resto de su vida con la basura a su lado?, ¿Quieres que después de un tiempo se canse de ti, se canse de aguantarte y te bote??, no prefieres alejarlo antes de que contamines su vida con tu porquería...Tu eres basura y no lo mereces, el no se merece el cstigo de tener que aguantarte. Déjalo libre, que sea feliz..."
Y así lo hice, el quiso mantenerse a mi lado, por lo menos como amigo, pero no puedo permitir que contamine su vida con el estiercol de mi persona. Será feliz ahora que lo he alejado completamente, ahora que he provocado tal ira en su corazón que jamás volverá a acercarse a mi...
Y yo estoy en paz, al menos por ahora que he logrado callar la voz en mi cabeza....pero pronto, muy pronto volverá a gritar....

La caida del fortin...

Aquella fria mañana, aun no había salido el sol cuando Leila Eleanor estaba ya despierta. Hacía un par de horas solamente que había dejado la guardia y tenía orden de descansar..pero no pudo
La atormentaban horribles pesadillas desde hacia un mes, un mes que estaba en ese fortín peleando por algo más que su vida, recordando su ciudad devastada, el dolor, el sufrimiento y la impotencia.
No haber podido devender su casa, su gente...ni su rey... Haber visto morir amigos, familia y la peor muerte de todas la de una estirpe de reyes enanos...Toda la familia real había sido masacrada sin dejar siquiera rastro de la existencia de su ciudad, ni siqueira las cenizas de lo que fuera un gran imperio...
Un mes llevada por un profundo deseo de venganza.
Estaba despierta aprovechando la momentanez paz para limpiar y afilar su vieja hacha, aquella que había pertenecido a su padre y que era la única arma y el único recuerdo también, que había podido rescatar del incendio y con la que había salvado su vida hasta que la encontraron aquellos enanos y la llevaron medio muerta al fortín que ahora era su hogar. Ahí la curaron y alimentaron, pero provino de su alma aquella fuerza milagrosa que la sacó de las tinieblas e hizo que se levantara y viviera con aquel nuevo fuego en la mirada que amenazaba..."Voy a acabar con todos aquellos que destruyeron mi ciudad... y mi vida"
Fue esa misma fuerza, alimentada por el deseo de venganza, que la qyudaría a cumplir co la misión que le sería encargada aquella misma mañana.
- ¡ Están atacando el fortín!!!- Aquel grito la sacó de sus cavilaciones. Apenas tuvo tiempo de ponerse el yelmo y tomar su hacha para salir corriendo. Soreía maliciosamente pensando "menos mal que la acabo de afilar..."
Las fuerzas del caso estaban tomando el fortín.
Ordas de orcos, hombres bestia y todas las inmundas criaturas que sirven al caos llegaban por las montañas como olas de un gigantesco y nauseabundo mar.
Fue en un segundo en que se tomó la decisión. El general enano a cargo del fortín la tomó por el brazo y se la llevó hacia una puerta oculta en el fondo de la cámara de reuniones..La abrió y descubrió el tunel de escape bajo la montaña.
- Se instruyó la retirada en exactamente 15 minutos- le dijo- Debemos salvar la piedra del fuego que hemos escondido con tanto afán de las fuerzas del caos. Nos quedaremos algunos para detenerlos un poco, será una misión suicida, pero es nuestra única salida, los detendremos lo suficiente para que puedan escapar bajo la montaña, el tunel te llevará al pueblo donde deberás buscar al mago y entregarle la piedra...Luego de que hayan huido, volaremos la entrada..
- ¡Cómo que retirada!! ¡Yo no escapo como cobarde!!, quiero venganza y voy a quedarme a pelear como siempre lo he hecho...¡Hasta morir si es necesario!!.
- Piensalo bien, un guerrero sabio sabe que batalla pelear y cual abandonar, puedes salvar mucho más si te vas ahora que si te quedas...no tenemos tiempo para discutir, es una orden directa. Eres jóven, fuerte y podrás resistir hasta llegar al pueblo. Esa es otra forma de venganza, más inteligente creelo. Les estás quitando parte del poder que necesitan y que están buscando desde hace tiempo. Toma esta mochila y pon la piedra en ella, la necesitarás pues la piedra es de fuego y no puedes llevarla en la mano. Empieza a correr por el tunel en linea recta, no existen atajos ni desvios...Buena suerte y que los dioses te guien y te cuiden siempre..
- ¿Y tu?..
- Voy a quedarme... tendremos que dinamitar el tunel con ellos dentro. Tardarán más en pasar y muchos moriran. Sellaremos el paso y no podrán seguirles, tendrán que rodear la montaña y eso te dará la ventaja para que puedas poner la piedra en buenas manos. Ten cuidado y corre!!!.
En ese momento empezó a correr desesperadamente, sin mirar atrás, sin pensar en otra consa que en cumplir las órdenes de quien había sido hasta ahora su general...
A pesar de ser una ruda y dura enana, no pudo evitar que una nostálgica y triste lágrima rodara por su mejilla...No pudo evitarlo y vio por última vez atrás y se quedó con la imagen grabada del más valiente de los enanos con quienes había tenido el placer de servir, en la última de sus batallas....

Hoy por fin...

Hoy por fin, vi la luz... hoy por fin vi claro... hoy después de meses de oscuridad he visto la luz.
Estoy feliz por mi descubrimiento, estoy feliz por la luz que ilumina mi camino...
Aún queda una gran porción de mi camino a oscuras y sin señales de luz, pero a mi alrededor tengo una gran luz que alumbra mi vida.
Muchos pensarán, por fin lo olvidó y vivirá feliz su vida sin él, pero todo lo contrario, es hoy que descubro que lo amo y voy a amarlo muco tiempo más, pero no voy a dar mi vida por él...no voy a morir por él y menos voy a dejar que me pisotee como le venga en gana.
De hoy en adelante, cada vez que me vea pensará "lo que me estoy perdiendo"... y realmente se lo perderá...
Hoy por fin vi la luz aparecer claramente ante mi rostro iluminándome y haciéndome sentir feliz..
Quien es ella?? no lo sé, pero sé que me mostró el camino con sus comentarios...
No dejé de amarlo, es más, ahora lo amo más que nunca...pero hoy por fin vi la luz oculta debajo de sus hermosos rulos...

A mis amados hijos

Para Santiago Attila, Nicolás Hannibal, CesarAugusto y Úrsula Elena.
Ustedes eran mi futuro, eran lo que sería después del 7 de Julio de 2007. Pero ahora su existencia se apagó para siempre. Sus vidas no serán más que una ilusión para su ilusa madre quien creyó, soñó y esperó por sus existencias.
En el fondo, tal vez sea mejor que no vengan al mundo. ¿Para qué tener más hijos cuando el mundo es un infierno monumental??. ¿Para qué vivir un sueño cuando todo lo demás era mentira??
Quisiera poder decir que aún me quedan fuerzas para pensar en ustedes, en los tres perros y en los dos gatos, en la amplia ly luminosa casa con jardín donde recibiríamos a nuestros amigos para ser felices siempre juntos...pero lo único que me queda es el miedo y la incertidumbre.
Mi padre suele decir que yo arruino todo por tener miedo, que mis miedos van a acabar con mi vida y hasta hace 2 meses y un poco más, siempre creí que exajeraba...Pero tenía razón.
Acabé con la posible exitencia de los cuatro por tener miedo y el problema no es el por qué, sino el como...
Me disculpo con ustedes por haber dudado alguna vez de su posible existencia. Si hubiera tenido más valor, en este momento no estaría sufriendo por ustedes.
Pero, y si hubiera tenido más tacto?? el resultado no hubiera sido el mismo???
Él no comprendió el fondo y sólo vio la forma, nunca pensó que el miedo es mi peor enemigo y que a veces uno dice cosas al azar y sin pensar... ahora es tarde y sólo queda una pregunta en el aire... ¿Debo insistir? o debo olvidar...Sin embargo nunca me perdonaré por haber dudado de su existencia, ustedes serían junto con ella lo más lindo, importante y sagrado en mi vida...Pero no puedo dar marcha atrás y no puedo volver al pasado...
Es por eso que hoy, aquí y ahora, les digo queridos hijos...adiós...Adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ustedes...

Quisiera ser feliz

Revisé mi vida, lo largo, lo ancho, arriba, abajo, por dentro, por fuera y descubrí que casi nunca fui completamente feliz. Sólo tuve 2 oportunidades, cuando nació ella y cuando lo conocía a él, es más, cuando se juntaron fue la dicha máxima para mi...
Ella estará en mi vida por siempre, de eso estoy segura, porque voy a desvelarme para que se quede siempre conmigo, es mi pedacito y no podré vivir sin ella. Pero y él?? que pasó??
Quisiera que alguien me explique por qué el amor se acaba, por qué dejó de amarme, por qué se acabó la relación y qué debo hacer ahora??
Es muy fácil decir de afuera, búscate otro, olvídalo, deja de pensar en él, tienes otros pretendientes... Pero alguien puede hacer eso realmente??Si dejó de amarme tan fácilmente, por qué yo no puedo hacer lo mismo??
Por qué yo lo sigo amando más que nunca??
Alguien tiene una receta para dejar de amarlo?? Alguien tiene una receta para olvidar toda una vida de alegrías y tristezas, olvidar que hasta las cosas más infames que tiene las extraño??
Alguien tiene una receta para olvidar que quiero estar con él y que quiero dicutir con él, que quiero pelear con él, olvidar que quiero amarlo, olvidar que quiero vivir para él...
Tengo otro motivo para vivir y para ser feliz...pero a veces queremos más, queremos ser felices, queremos sonreir, queremos amar.
Tengo tanto amor para darle aún, pero él cree no ser lo mejor para mi...Cree que no vale lo suficiente para estar a mi lado...Y eso, les juro, la más grande de las mentiras, pero ahora tengo el reto de demostrarle lo contrario.
¿Qué hago??. Todo consejo es bien venido y toda observación también.
Gracias de parte de un alma enamorada y desesperada.

Las chicas solo quieren diversión

Basta de sufrimiento, es hora de reir. Vamos a divertirnos que la vida es ahora y si volvemos a ella...no será para sufrir. Vamos a equivocarnos y a reirnos de eso, vamos a hecharlo todo por el drenaje y a meternos a la alcantarilla para sacarlo.. y si nos ensuciamos que?? un poco de desperdicio en nuestras vidas las pueden hacer más interesantes.. Un poco de desecho en nuestro corazón nos obligaría a pensar que lo bueno en la vida es mejor...
La única forma en que aprendemos a apreciar lo bueno de la vida, es cuando lo malo se nos viene como avalancha de estiercol encima y es entonces cuando la luz de la esperanza y la fe se prende en nuestros corazones. No vamos a perder la fe, no vamos a perder la esperanza, porque cuando se pierde la esperanza y la fe, entonces para que vivimos??
Vamos, que si la vida nos da limones, entonces a echarles ron coca cola y hielo y seguir viviendo.
Dejémonos de sufrimientos y vamos a reir, que la risa es la medicina del alma, vamos a dejar los caminos truncados, a saltar sobre los obstáculos y si nos caemos de cu.., hay que levantarse, sacudirse la tierra y seguir cayendo de cu... para volvernos a levantar.
Lo que dijimos, lo que hicimos, lo que fue, no sirve...lo que sirve es lo que es y lo que será.
Así que si quieres subierte a este barco conmigo y empezar de nuevo la vida, volver a comenzar realmente desde cero y ni te conosco ni me conoces, vamos a hacerlo, pero sin cuentos, sin recuerdos, sin pasado, sin futuro. Vivamos el presente y solo atizvaremos un poco del futuro, pero sin planear, sin pensar, porque planeando y pensando es que la vida se nos va y dejamos de vivirla, olvidamos lo que es importante como sonreir, amar, dar muestras de ese amor, pensando en que lo haremos en el futuro...olvidamos vivir el presente.
Te invito a vivir mi vida y la tuya, pero sin tristezas, sin lágrimas, sin recuerdos, sin nada del pasado, sin pensar en el futuro, sólo ser felices viviendo y soñando, pero sin crear nada para mañana que podamos destruir hoy.
Qué dices...aceptas??

Que sería de mi..si aún estuvieras aqui??

Hoy desperté pensando en ti...como casi todos los días. Sentí tu calorcito a mi lado y tu respiración entrecortada. Sentí que al despertar de un sueño, tu volabas de mi lado como un angelito. Y sufrí como vengo sufriendo desde hace tanto...
Son más de cuatro años desde que te fuiste de mi lado. Desde que te hice partir...
Son más de cuatro años que siento tu ausencia porque desde que te fuiste, una parte de mi murió contigo...
La gente dice que cambié, la gente no sabe nada. Hasta los que amo dicen que no soy igual que ayer y no se imaginan el porqué... Te llevaste mi alegría, te llevaste la luz de mis ojos, te llevaste mi amor eterno, te llevaste mis ganas, te llevaste mi anhelo por vivir...
Quisiera imaginarte, quisiera soñarte, quisiera tenerte...
Y recuerdo con dolor cuando alguien dijo "Habrá una muerte..." y jamás pensé que serías tu.. jamás hubiera querido que seas tu...
Contigo murieron los sueños, contigo se fueron las ilusiones contigo se fue la casa, los 7, los perros y los gatos...Todo lo que soñamos, se fue junto contigo...lo que vino después sólo fue un espejismo de felicidad...
Tal vez algún día me perdones, tal vez ya me perdonaste...TAl vez eres quien vela mi sueño por las noches y quien me despierta con un dulce beso en las mañanas...
No puedo acompañarte, no puedo irme contigo, aunque quisisera, porque aún tengo alguien por quien vivir...
La gente no comprende que el amor era lo único que tenía para compensar tu partida y ahora hasta eso me quitaron...
Si estuvieras aquí conmigo...si pudiera tocar tus manos y ver tus ojos...tus pequeños ojos...
El castigo que se me de, por muy grande que sea, no será suficiente para aplacar mi dolor, mi eterno dolor... y ahora sé que por siempre voy a pagar por haberte dejado ir...
Quisiera decirte adios, quisiera poder olvidar, pero eso no es posible...