Neko

SALGO A VOLAR EN MI ESCOBA PARA DESCUBRIR EL MUNDO

ESTA BRUJA NO SÓLO HA PERDIDO LOS TORNILLOS....SINO LAS TUERCAS!!!! (Bruja de mier....)

terça-feira, agosto 29, 2006

Esta triste historia me la contó una mujer con apariencia extraña, ojos desencajados, mirada perdida...es una triste historia.
Estaba ella sentada en su trabajo, no precisamente trabajando, porque por un tiempo tenía a tres personas a su cargo a quienes debía evaluar. Estaba sentada a nivel del piso mirando distraídamente el televisor cuando él entró. Ella no lo vio en principio, pero de repente, se levantó para estirar las piernas y el la estaba mirando, con esa dulzura que sólo tenía para ella...le guiñó un ojo como siempre y la saludó muy cortés.
No hablaron, pero desde ese día en que volvió a su mundo ella sintió la opresión en el pecho, las lágrimas en los ojos y la alegría del corazón...
Seis días después ella ya estaba trabajando, las personas a su cargo se habían ido a ocupar sus puestos y ella volvió a su rutina. Y él volvió a verla, la saludó muy cordial con la mano, le guiñó el ojo y le volvió a decir: “cada día estas más linda...” y ella se puso muy roja a pesar de llevar un año escuchando el mismo piropo cada mes...
Le habló bonito mientras hacían los negocios la miró con dulzura...la conquistó. (Aunque no tuvo que hacer un gran esfuerzo para eso....). Antes de irse, olvidó una bolsa en el escritorio de ella, y cuando le recordó eso, él se acercó mucho antes de tomar la bolsa y le dijo: “ para que veas que ando tan enamorado...”
Empezó un tiempo maravilloso para ella. La llamaba y salían juntos continuo, le mandaba flores y chocolates al trabajo, le dedicaba interminables minutos de cariño, palabras hermosas, tiernas caricias.
Pero había algo que ella no le había contado, habían muchas cosas que les impedían estar juntos, según ella, y un día sin previa preparación y sin anestesia, se las lanzó.
Ambos tenían hijos, ella tenía una y él tenía tres y estaba casado...pero eso no había sido impedimento. Ese no era el problema. Aunque ella siempre posara los ojos en amores imposibles. Casados, con novias, emocionalmente inestables...el repertorio era gigantesco.
Y empezó su relato antes de perder el poco valor que había acopiado...
“Hace muchos años, cuando me enteré de que estaba esperando un bebé me asusté...mucho, pero cuando vi los latidos de su corazoncito en una pantalla y los escuché no tuve valor de hacer nada malo, simplemente pasó el tiempo y nació. Pero el padre, el que engendró a la criatura...pobre mal nacido que se alejó sin preocuparse por nada, es más, pensó que no era él el responsable..
Luego siguió el que quería casarse con ella, quería tener cuatro hijos más, quería tener una casa grande...pero él no iba a cargar con el vientre las cuatro veces, él no iba a tolerar las nauseas, no iba a tener que ir a trabajar a pesar del dolor de espalda, de pecho, a pesar de la indisposición general que representa un embarazo, el no iba a tener que dejar de fumar (imagínense!!), él no iba a tener que dejar de salir y dejar su vida a un lado por los cuatro bebés...él seguiría siendo libre, mientras ella terminaría encadenada por 25 años más de su vida....Escapó de su lado como pudo...
El tercero, el príncipe azul que apareció en su vida después y que le pintó la historia de color de rosa asegurando que a él no le importaba y que é no quería tener hijos con ella y que sólo pasarían buen tiempo juntos...pero en cuanto pudo, la embarazó.
Pero claro, la embarazó y luego se dio a la fuga, se mandó a jalar, se perdió del mundo y la dejó con un par de gemelos en el vientre...La parte triste de la historia es que los gemelos no nacieron, nunca tuvieron latidos, eran dos sacos vacíos de esperanza fallida en un vientre marchito....
Y recordó también a ese joven tan lindo, menor que ella, ese que me hablaba bonito igual que tu, ese que no se cansaba de decirme lo linda que era, todos los días...ese que pronto se cansó de verme con otro y que me cambió por esa niña del doble de estatura que yo, con el hermosos cabello rizado, la cara pálida y sin granos, la figura linda y sin estrías...supongo que yo también tendría piel de porcelana, sin granos y sin estrías si no hubiera tenido un bebé...
Supongo que la historia era mucho más larga, más llena de detalles, pero no me la contó completa, a él si...
Luego de conocer la historia, luego de enterarse de esas cosas que le torturaban el alma, la abrazó, la besó como jamás nadie la había besado...y la dejó.
Y desde entonces tiene esa mirada distraída, perdida buscando en el horizonte esos ojos color miel y ese cabello plateado que la llenó de felicidad por unos pocos minutos que para ella fueron siglos de alegría. Ella está convencida de que no nació para amar a nadie y que nadie nació para ella, que terminará sus días sola sentada frente a la luna con un cigarro en la mano y envuelta en un poncho plomo de lana esperando a aquel amor que jamás conoció.....

terça-feira, agosto 08, 2006

Hoy que las nauseas me están matando y que estoy comiendo como pajarito y extraño mi comida, hablemos de comer...(Ya que dice que no puedo “superar” lo malo que me pasa y que soy muy “dramática” vamos a hablar de algo que realmente no puedo)
Seriamente no existe nada mejor que la comida, sean bendecidos los chefs, cocineros, cocineras, salchipaperos, hamburgueseros y todos aquellos nobles seres que se dedican a cocinar o preparar algún tipo de comida.
Yo, por fortuna, soy delgada y no sé lo que es hacer dieta, creo que aunque fuera gorda no haría dieta, me parece un crimen inhumano dejar de comer y el peor castigo de todos es no poder hacerlo.
Recuerdo cuando estaba embarazada, fueron los peores 9 meses y más de mi vida.
Mi adorada hija me produjo unas nauseas que ni se imaginan, no podía comer nada.
Luego de haber almorzado un tomate con sal que era lo más que me permitía mi estómago durante el embarazo, salía a pasear por ahí a modo de hacer ejercicio y era una tortura. Las cosas más deliciosas del mundo me provocaban ganas de vomitar...Un hot dog, un choripan, carnes a la brasa, hasta el pollo que era mi adoración y la coca cola de la que era adicta...no podía ni olerlas.
Fue una gran tortura porque tuvieron que pasar 2 años desde que nació mi hija para que volviera a mi apetito normal. Dicen los médicos que a los bebés les gusta la comida que las madres comen más durante el embarazo y es gracias a eso que comprendo por qué mi hija no come nada y sólo le gustan las ensaladas (si era lo único que me dejaba comer).
Pero en fin, cuando estoy sana y no estoy embarazada, soy feliz. La comida es la mejor parte del día. Siempre que salgo, trato de comer en un lugar distinto para probar cosas nuevas, por suerte tengo amigos y amigas que piensan igual y que también son barriles sin fondo donde puede entrar de todo (hablando de comida claro).
Claro que también existen los antipáticos que nunca comen nada o que siempre están a dieta (que oprobio!!) y no viven felices porque no pueden comer lo que les gusta.
Admito que para ser feliz no todo el mundo tiene que atragantarse de comida como lo hago yo, no todo el mundo es más feliz mientras más come...pero me da pena la gente que no puede comer por hacer dienta.
“Mientras uno tenga hambre y haya para comer, hay que darle. Lo triste es cuando uno tiene hambre y no hay ni pan duro”
Eso lo aprendí gracias a mi padre, él pasó mucha hambre de niño al extremo de que su sueño era comerse “un pan entero”.
Pero ya de profesional, comió feliz cuanto pudo y considerando que ahora por la edad y las enfermedades no puede comer bien y está todo el tiempo con dieta blanca...es mi ejemplo en cuanto a comer se refiere. Sangre cochabambina tenía que ser. O no??.
Tal vez les parezca raro este blogg, pero es simplemente eso (antes de que alguien trate de sacarle un lado raro), estoy con unas nauseas terribles que no me permitieron disfrutar de la milanesa con espaguetty de hoy ni la sopa de papa liza de ayer ni del fricasé del domingo...
Qué me pudo hacer tanto daño??, debo estar pagando un mal muy grande porque el dejarme sin comer es el peor de los castigos.
Supongo que esto lo causó la manía de economizar de mi madre ya que como ella vive de aire piensa que el resto no comemos, entre ella, mi hija y mi hermana no terminan un plato juntas (la verdad y acotando a este tema, no sé como ellas viven y caminan con lo que comen o mejor con lo que no comen, a veces parece que no comen por flojera de mascar y lo peor es que mi hija ni dulces come, no le gustan los postres salvo que sean frutas, o sea que me salió la hija perfecta que sólo come verduras, inclusive brócoli, y de postre sólo quiere frutas), se la pasa cocinando pigrisias y miserias. Entre otras cosas, cocinó falso conejo el lunes y guiso el martes y con el ahogado y el guiso que le sobró preparó el estaguetty del miércoles...para el jueves ya tuvimos sopa (agua con algunos arroces nadando alegres) y el viernes el sagrado revuelto de mi padre, sólo revuelto sin arroz, sin papa, sin fideo, con mucho pan para llenar el estómago de algo. Y el sábado otro revuelto de pollo, pero era tan miserable que tuvimos que abrir una lata de atún, que dicho sea de paso es un robo porque una lata no alcanzó para tres como antes, y con eso apenas llené una muela.
Con esta dieta asesina y hambreadora, no creen que era menester que coma algo en la calle?? Y yo que soy un basurero ambulante y como lo que sea donde sea, pues caí enferma por comer en la calle. Ultimamente la comida anda muy contaminada en la ciudad, hay que tener más cuidado.
En fin, disfruten su comida, quien sabe sea la última que coman...
(Dedicado a los que creen que soy una dramática, conflictiva y llorona incorregible, para que vean lo que me río de la vida y de todos los que me molestan)

quinta-feira, agosto 03, 2006

El día que empezamos, la idea era pasar un tiempo juntos, jamás pensamos que sería más que un mes...Y cuando cumplimos el mes y seguimos juntos, la idea era estar juntos besándonos todo el tiempo sin parar mientras pudiéramos ser libres el uno al lado del otro...Y cuando pasamos mucho más tiempo besándonos sin parar y fuimos libres el uno al lado del otro yo te dije cual era mi deseo...Mi deseo era un hogar, un padre para mis hijos, casarme y vivir la vida que mi madre vivió (porque esa era la vida a la que me habían acostumbrado y esa era la vida que mis padres me habían dicho la mejor para una señorita)...pero tu tenías otros planes, entre tus planes estaba “yo nunca voy a casarme, no quiero tener hijos, yo no nací para esas cosas” decías... y yo lo acepté, me tragué mis sueños y acepté los tuyos...Luego de un tiempo de acostumbrarme a la idea y de pasar horas esperándote (porque debía adivinar la hora en la que tu querías estar conmigo y si me aparecía en tu camino en el horario en el que tu no querías estar conmigo te molestabas porque “estabas con los changos y yo no debería molestarte en tus juegos, en tus farras en nada de lo que harías porque yo no estaba en el lugar ni en el horario debido) a ver si por casualidad coincidíamos con el horario esperando que te enojes porque por trabajar en la mañana no estaba contigo y a la hora que tenía libre...tu no querías estar conmigo...Y lo acepté porque quería ser parte de tu mundo, ese mundo del que me dijiste un día “Jamás serás parte de mi mundo, tu no vales tanto como mis amigos para estar en mi mundo...” y lo acepté callada...
Y de repente un día me dijiste que me querías, que me querías para compartir el resto de tu vida (algo debí haber hecho bien para que pensaras eso, en algún momento debí estar a la altura de tus amigos, tal vez ellos me conocieron mejor sin que tu lo quisieras y me quisieron...no lo sé) y que querías casarte conmigo y querías tener hijos, una casa, una familia, 4 perros y 2 gatos y aceptarías a mi enana como hija tuya....y yo creí estar en el paraíso con tanta ilusión...Pero algo había cambiado en mi.
Mis sueños se habían transformado en los tuyos y lo que yo quería era ser libre como tu...Pero lo acepté callada y una vez más cambié mis ilusiones por las tuyas, todo para ser parte de tu mundo, ese mundo al que jamás pertenecí de hecho...
Y finalmente, cuando por fin me decidí a pelear por lo que yo realmente quiero y te dije cual era mi deseo...me respondiste “tengo tiempo para convencerte...”
Convencerme?? Si soy una redomada idiota, soy una redomada imbécil...quién eres tú para convencerme??????...Pero una vez más acepté callada.
Claro está que no pudiste convencerme porque te dejé, te abandoné, te boté a un lado como se quita del camino un estorbo y sabes por qué??...Porque si te lo decía de buenas formas y esperaba que cambies tu modo de pensar, hubiera perdido el tiempo porque la única forma de pensar que vale para ti, es la tuya...Si eres igualito a mi madre y supongo que por eso te amé tanto...
Pero ahora, esta no es una declaración de amor. Este es un grito a todo pulmón que dice: “Ya no te amo, no eres tu a quien espero...” Es un grito liberador que dice “ni siquiera te aprecio ni te necesito en mi vida”.
Trata de ser feliz buscando esa tu “relación perfecta” ojalá alguna mujer tenga la paciencia de aguantar tu cambiante carácter que un día es gitano incorregible y al día siguiente...es un hombre de familia y de hogar y que exista la mujer capaz de soportar tus “fallas de memoria” y que soporte que la llames manipuladora por recordarte las promesas que hiciste....Esa mujer...no soy yo.
Esta vez me volví cínica y malvada, ya no existe nada en esta vida que me haga sentir culpable, "SIN CULPA ESTOY YO, GITANO ES MI CORAZÓN"( Nicola Di Bari)...soy un demonio al servicio de los dioses....El único ser humano que me hace buena es el único ser humano por el que valió la pena dejar todo de lado, el amorcito de mi vida...mi hija.