Recuerdo a Iván, era un hombre tan tierno, tan sencillo…Lo recuerdo siempre con ese pantalón caqui, raído y viejo, la camisa a cuadros grandes rojos y el cabello rubio, largo y rizado siempre despeinado, unos ojos color cielo con la paz del mar…
El era mudo jamás dijo una palabra, pero sus ojos lo decían todo y no se necesitaba más al estar a su lado. Vivió en Cochabamba porque la altura de La Paz le hacía mucho daño, estaba muy enfermo pero eso jamás le quitó la alegría de los ojos.
Recuerdo que no tenía madre y su padre también estaba enfermo, tenía problemas con el corazón y tampoco podía vivir en La Paz, pero cuando venía yo era la mujer más feliz sobre la tierra.
Como no tenía madre que lo cuide, él hacía el intento de cuidarse y solía decirme que de haber tenido madre, ella lo hubiera cuidado así.
Se ponía, por el frío de La Paz, una gorra muy pequeña que no le tapaba más que la parte superior de su abundante cabellera, se ponía una chompa café de alpaca sobre su camisa dejando que los faldones se vieran por debajo y siempre, todos los días sin excepción, y esto jamás dejó de causarme gracia e incluso hoy utilizo ese método con el amorcito de mi vida en días de lluvia, se ponía bolsas de plástico sobre los zapatos para que el frío o la lluvia no tocaran sus pies.
A su lado no había más que risas, mudas risas que hacían que cada día que pasaba aquí valiera la pena tanto que hubiera querido que nunca se vaya…Pero el cruel destino tenía preparado para ambos algo mucho peor.
Juntos pasábamos horas caminando por ahí, columpiando en todos los parques en los que hubiera columpios de punta a punta de la ciudad y nos encantaba pararnos delante de los ríos alejado en la esquinas más profundas de la ciudad a mirar el agua correr. Siempre que lo necesité estuvo ahí para mi con una sonrisa y una flor arrancada de por ahí en la mano (se me quedó también esa costumbre con la gente que quiero) aún en los peores momentos en los que sus ojos de cielo aparecían hundidos y llenos de ojeras.
Nunca se mencionó la palabra amor entre nosotros, pero estoy segura de que era el hombre ideal para mi…En especial cuando planeábamos irnos por el mundo juntos después de ahorrar lo suficiente y jamás quedarnos quietos al cumplir la mayoría de edad. No, no queríamos ser oficinistas, no queríamos ser médicos, ni ingenieros con traje y corbata…queríamos ser aves libres por el mundo.
Un día sin aviso vino a verme, me abrazó y se puso a llorar en silencio, no tuvo necesidad de decirme lo que pasaba (tan bien lo conocía). Nos quedamos abrazados en silencio hasta la hora indicada en que tenía que partir.
Tenía que internarse en el hospital porque su salud empeoraba cada vez. El médico había dicho que si no se internaba…a lo máximo duraría un mes……
Cuando llegábamos a la Terminal para embarcarlo me tomó de la mano con fuerza, no la soltó un segundo y de repente echó a correr conmigo en dirección contraria, tomamos uno de esos micros grandes que van a la zona sur, hasta Achumani al final de la ruta, en la parada y luego de bajar caminamos un buen trecho hasta llegar a un puente sobre el río y ahí nos detuvimos…Por primera vez en años, se sacó las bolsas que tenía sobre sus zapatos, los zapatos y las medias y metió los pies en el agua fresca que corría por el río…yo hice lo mismo.
Había tomado la valiente decisión de morir en paz. Ya nunca podríamos ver cumplidos nuestros sueños, ya nunca podríamos correr juntos, ya nunca podríamos ser felices juntos. No quería pasar lo que le restaba de vida en una cama de hospital.
Fue la última vez que estuvimos juntos, al día siguiente se fue de viaje al chaco, luego fue al pantanal y creo que se quedó por ahí bajo un árbol escuchando música en sus audífonos.
Honestamente no sé si estos recuerdos son reales, tal vez son una broma pesada de la esquizofrenia, tal vez es lo que estoy tomando para dormir.
Sólo sé que hoy desperté llorando a cántaros luego de haber soñado con él y aún al escribir esto, no puedo dejar de llorar por Iván…….
Y por cierto, si alguien lo conoció…y sabe algo de él avíseme por favor.

RETROCESO

Y de repente me encuentro nuevamente en mi esquina, rodeada del precipicio oscuro y cruel, se me acabaron los cigarros y el corazón me late fuerte...me tomé de un solo trago la botella de alcohol y me cayó como bomba, ahora no sé como quitarme esa sensación de vacío de encima, quise apurar algo que debió tomarme mucho más tiempo y lo único que conseguí fue echarme una bomba de tiempo encima y encadenarme a esta esquina oscura que estaba a punto de dejar. Siento que mis alas están partidas, siento que en mi corazón hay un agujero negro que poco a poco está tomando y absorbiendo todo a mi alrededor, siento una enorme piedra encima de mi cabeza y las manos me fallan, no puedo sujetar el último cigarro que tengo, no puedo encenderlo y lo dejo caer al precipicio. De un puntapié boté el traguito de ron que estaba guardando con tanto afán.
Me siento como una sombra oscura que pasea por las calles y no puedo ni prender un cigarro, siento que todo a mi alrededor se oscurece a mi paso como si se marchitara todo a mi alrededor, como si por mi paso se pudriera la vida.
Quiero saltar al precipicio, quiero saltar sin saber si llegaré al otro lado, sin saber si mis alas se extenderán y conseguiré volar, quiero saltar y si me caigo, será el final de esta bella historia y caeré al más profundo de los abismos.
Y aunque no lo crean, éste es el momento preciso de saltar, ahora más que nunca es cuando debo saltar porque de no hacerlo ahora, no lo haría nunca.
Ayúdenme amigos, el momento en el que salte, comiencen a soplar muy fuerte, tal vez con su ayuda pueda planear el abismo y llegar al otro lado, tal vez con su ayuda pueda lograrlo.....

P.D. Por cierto (y aunque no soy de aclaraciones) este pequeño cuento no se trata de personas, se trata de oportunidades...

Estaba caminando por ahí el otro día, como siempre con mi cigarrito en la mano, con mis botas y mi abrigo, con mis jeans y mi camisa negra, las uñas largas como buena gata, mis anillos, mi cadena, mis aretes.
Y caminando por ahí por un camino distinto podía verme a lo lejos, esa figura de cabello corto y andar descuidado, siempre con humo a su alrededor esa figura en la que casi siempre se puede ver una sonrisa.
Me di cuenta de que la vida puede ser tan sencilla, tan simple como jamás podrían imaginarlo. Empecé a enumerar las pequeñas cosas que me hacen feliz. Y son tan sencillas que me sorprende hasta a mi misma.
Me hace feliz el caminar por ahí, me hace feliz el sentarme en una montaña a contemplar el paisaje infinito, me hace feliz el columpiar, me hace feliz una victoria de Brasil, me hace feliz ver jugar a Ronaldinho, me hace feliz la sonrisa en la cara del amorcito de mi vida (esto especialmente), me hace feliz tener mis uñas largas y pintadas de negro, me hace feliz verme al espejo y saber que soy todo lo que quiero ser, que estoy como quiero estar (aún con mis eternos compañeros los granitos y mi cabello despeinado), me hace feliz ver la naturaleza en cualquier lugar que esté, me hace feliz comer algo rico, que sea harto y barato, me hace muy feliz sentarme con mis amigos a reír unas cuantas horas de la desgracia ajena mientras criticamos todo a nuestro alrededor, me hace feliz escuchar una vez por mes esa voz que me dice "Chica, cada día tu etá má linda, qué e lo que hace??", me hace feliz caminar por la calle con el sol en la cara disfrutando la gente que me mira alrededor y que debe pensar "De qué cuernos está feliz esta?"...en fin, me hacen feliz las cosas hasta más insignificantes del mundo especialmente si estoy con un cigarrito en la mano y un par de audífonos en los que pueda escuchar música, NADA MÁS.
Yo no necesito dinero, no necesito una enorme casa (porque imagínense lo que es limpiarla), no necesito ganar millones de dólares (para qué los quiero?? Si el tiempo que me tomaría trabajar para tenerlos lo desperdiciaría de mi vida), no necesito ir a comer a los lugares más caros de la ciudad donde te sirven una miseria y te cobran un ojo de la cara, no necesito llenarme de joyas de oro para después pelear con quienes amo por dinero en lugar de amarlos y punto.
En estos días aprendí (del peruano maricón) que existen dos tipos de personas, las positivas y las negativas. Positiva es aquella persona que por más arruinada que esté sigue sonriendo, sigue feliz y puede sacar hasta de lo peor...algo bueno. (Ese es el lobo) y negativa es esa persona que vive quejándose y que parece que estuviera en una competencia de sufrimiento!! (Según Miguel Angel Cornejo aquel que dice que sufrió más que nadie en su vida es un cojudo!!).
Yo quiero creer que ahora soy una persona positiva porque aunque me esté muriendo por dentro, afuera verán una enorme sonrisa.
Y si un día ven por la calle a una loquita con el cabello corto y rojo un cigarrito en la mano y sonriendo solita vengan a saludarme, soy yo.
Recuerdo la primera vez en mi vida que vi a un ser humano feliz, era un loquito que andaba por la calle con un cigarrito en la mano conversando con seres invisibles y con una enorme sonrisa en la cara y juro que no existen seres humanos más felices que los locos...Ese loquito murió de frío una noche y salvo por ese detalle, creo que no veré una persona con una expresión tan radiante como él otra vez en mi vida.
A menos que me vea al espejo claro...jajajajaja
Yo no comprendía que de verdad la vida es un carnaval y cuando aquel amiguito chiquito y de pelo largo me decía eso yo no lo comprendía, hasta que vi ese blogg escrito en la cápsula del tiempo y comprendí que es cierto...la vida es un carnaval dependiendo de cómo la sientas tu. Y ese mismo amiguito de pelo largo que de paso en trasher me decía " Y qué pasaría si mis hijos resultan unos cumbieros o regguetoneros??, pues que lo sean si con eso son felices!!. Y yo que tenía miedo de que mi hija sea una fresa...pues que lo sea!! Si con eso va a ser feliz...
No necesito casi nada para ser feliz y ese es uno de mis problemas, es que al principio mis "compañeros" se sienten muy bien conmigo porque soy fácil de contentar...pero luego de un tiempo tratan de llenarme de cosas que no quiero y me prometen la luna el cielo y las estrellas...y cuando ven que no me las pueden dar y que de hecho no las quiero, sienten que son poca cosa para mi y que "no me merecen" jajajajajajajaja.
Y, haber amigos (porque después de tanto charle creo que ya puedo llamarlos amigos), enumeren las cosas que les hacen felices y sorpréndase como yo, es hora de ser honestos con nosotros mismos, vernos al espejo y dejar de ver miedo, debilidad y sufrimiento, PARE DE SUFRIR (aunque sea irónico que sea yo quien lo diga ahora), la vida es bella y corta...

Disculpen si me perdí un buen tiempo, es que estoy pasando unas clases muy interesantes con un peruano maricón...jejeje cuando terminen volveré a pasear por aquí.
Mientras tanto mucho cariño a todos mis amigos.
La bruja