El día que empezamos, la idea era pasar un tiempo juntos, jamás pensamos que sería más que un mes...Y cuando cumplimos el mes y seguimos juntos, la idea era estar juntos besándonos todo el tiempo sin parar mientras pudiéramos ser libres el uno al lado del otro...Y cuando pasamos mucho más tiempo besándonos sin parar y fuimos libres el uno al lado del otro yo te dije cual era mi deseo...Mi deseo era un hogar, un padre para mis hijos, casarme y vivir la vida que mi madre vivió (porque esa era la vida a la que me habían acostumbrado y esa era la vida que mis padres me habían dicho la mejor para una señorita)...pero tu tenías otros planes, entre tus planes estaba “yo nunca voy a casarme, no quiero tener hijos, yo no nací para esas cosas” decías... y yo lo acepté, me tragué mis sueños y acepté los tuyos...Luego de un tiempo de acostumbrarme a la idea y de pasar horas esperándote (porque debía adivinar la hora en la que tu querías estar conmigo y si me aparecía en tu camino en el horario en el que tu no querías estar conmigo te molestabas porque “estabas con los changos y yo no debería molestarte en tus juegos, en tus farras en nada de lo que harías porque yo no estaba en el lugar ni en el horario debido) a ver si por casualidad coincidíamos con el horario esperando que te enojes porque por trabajar en la mañana no estaba contigo y a la hora que tenía libre...tu no querías estar conmigo...Y lo acepté porque quería ser parte de tu mundo, ese mundo del que me dijiste un día “Jamás serás parte de mi mundo, tu no vales tanto como mis amigos para estar en mi mundo...” y lo acepté callada...
Y de repente un día me dijiste que me querías, que me querías para compartir el resto de tu vida (algo debí haber hecho bien para que pensaras eso, en algún momento debí estar a la altura de tus amigos, tal vez ellos me conocieron mejor sin que tu lo quisieras y me quisieron...no lo sé) y que querías casarte conmigo y querías tener hijos, una casa, una familia, 4 perros y 2 gatos y aceptarías a mi enana como hija tuya....y yo creí estar en el paraíso con tanta ilusión...Pero algo había cambiado en mi.
Mis sueños se habían transformado en los tuyos y lo que yo quería era ser libre como tu...Pero lo acepté callada y una vez más cambié mis ilusiones por las tuyas, todo para ser parte de tu mundo, ese mundo al que jamás pertenecí de hecho...
Y finalmente, cuando por fin me decidí a pelear por lo que yo realmente quiero y te dije cual era mi deseo...me respondiste “tengo tiempo para convencerte...”
Convencerme?? Si soy una redomada idiota, soy una redomada imbécil...quién eres tú para convencerme??????...Pero una vez más acepté callada.
Claro está que no pudiste convencerme porque te dejé, te abandoné, te boté a un lado como se quita del camino un estorbo y sabes por qué??...Porque si te lo decía de buenas formas y esperaba que cambies tu modo de pensar, hubiera perdido el tiempo porque la única forma de pensar que vale para ti, es la tuya...Si eres igualito a mi madre y supongo que por eso te amé tanto...
Pero ahora, esta no es una declaración de amor. Este es un grito a todo pulmón que dice: “Ya no te amo, no eres tu a quien espero...” Es un grito liberador que dice “ni siquiera te aprecio ni te necesito en mi vida”.
Trata de ser feliz buscando esa tu “relación perfecta” ojalá alguna mujer tenga la paciencia de aguantar tu cambiante carácter que un día es gitano incorregible y al día siguiente...es un hombre de familia y de hogar y que exista la mujer capaz de soportar tus “fallas de memoria” y que soporte que la llames manipuladora por recordarte las promesas que hiciste....Esa mujer...no soy yo.
Esta vez me volví cínica y malvada, ya no existe nada en esta vida que me haga sentir culpable, "SIN CULPA ESTOY YO, GITANO ES MI CORAZÓN"( Nicola Di Bari)...soy un demonio al servicio de los dioses....El único ser humano que me hace buena es el único ser humano por el que valió la pena dejar todo de lado, el amorcito de mi vida...mi hija.