SALGO A VOLAR EN MI ESCOBA PARA DESCUBRIR EL MUNDO

LA VIDA

2008-08-13T20:31:00.004-04:00

Analizando un poco la vida en general me pongo a pensar en todo lo que he aprendido a lo largo de mi corta vida...si es corta, porque 30 años no es nada en la larga carrera del universo.
Bueno, estuve pensando decía en lo poco que logré aprender sobre la vida y llegué a la conclución de que a veces nos torturamos por acciones que cometemos que nos parecen realmente crueles...pero si pensamos como los tibetanos, es decir que si creemos en la reencarnación del alma aún en algún animal, podemos observar que ciertas acciones tal vez no son del todo crueles, simplemente son un recuerdo de anteriores vidas... ¿Quién nos aseguró que los gusanos no tienen sentimientos y sensaciones?
Digo, en el inicio del acto sexual de la Mantis Religiosa, la hembra le arranca la cabeza al macho...
Existen muchas especies que se comen a sus crías en cuanto nacen...
La mayor parte de los animales deja a sus crias completamente solas a su suerte en cuanto son "adultos" y no se quedan en casa hasta los 40 años como muchos seres humanos...
Es decir que a veces pienso que esos seres humanos crueles que cometen delitos espantosos tal vez y sólo tal vez (y no estoy tratando de justificarlos, sino estoy intentando entender el porqué de sus acciones) cometen esos delitos porque aún piensan y sienten como el animal que fueron en la anterior vida a esta.
Y es que digo, mucha gente piensa que el hecho de no recordar nada de sus anteriores vidas es prueba suficiente de la inexistencia de estas, pero hay que ponernos a pensar que el hecho de no recordarlo no es prueba de su inexistencia.
Existimos muchas personas que a penas recordamos pequeñas cositas de cuando fuimos niños sin embargo eso no significa que nuestra niñez no existió, ¿verdad?
Tal vez tenemos nuestros recuerdos tan bien escondidos en nuestro archivo cerebral de recuerdos que no podemos encontrarlos con facilidad, como cuando recordamos lo que nos pasó ayer, que lo tenemos muy fresco en la memoria. Imagino que todas nuestras experiencias se guardan en nuestro cerebro en varios archiveros clasificados ya sea por años, por vidas, por temporadas, sino, ¿cómo explicamos esa sensación de que algo ya nos pasó antes? ¿Deja vú?
En mi humilde opinión es que estas pequeñas cosas son recuerdos de cosas que hemos vivido con anterioridad y que se muestran un poco para dejarnos ver que la vida no es sólo esto que tenemos ahora, la vida continúa.
Y bueno, es que siempre voy a recordar una frase que escuché cuando era muy pequeña en una película donde un monje tibetano explicaba lo que es la reencarnación en si, y cito:
"El té es té en la taza, si se rompe la taza, el té sigue siendo té sobre la mesa, aún si lo limpiamos en un trapo, sigue siendo té. No importa el recipiente que lo contenga, lo importante es el alma"
Y claro, si nos guiamos por las leyes de la física que gobiernan nuestro universo y que aún no han podido ser rebatidas por nadie, tenemos la ley de la conservación de la materia y energía, y cito: "En la naturaleza nada se crea ni nada se destruye, todo se transforma"
¿Y qué si nosotros sólamente somos luz, energía que redujo su velocidad hasta convertirse en materia? ¿Y si estamos en la tierra sólamente hasta el momento en que nuestra energía recobre su velocidad y vuelva a girar en el universo y los iluminados no son otra cosa que materia que volvió a su velocidad normal y que retornan al universo?
Escuché en otra película la frase que decía: "Se dice que cada átomo de nuestro cuerpo alguna vez fue parte del universo, entonces no estoy partiendo, estoy volviendo a casa"
Esto confirma una vez más la ley de conservación de la materia y energía.
Se dice que una persona es joven mientras su espíritu sea joven, es decir que lo único que envejece con el tiempo es nuestro cuerpo, nuestro espíritu sigue igual de joven, por ende nuestra "taza" está rota y es necesario una nueva... ¿será así?
Un cielo como tal, como se cree en algunas religiones sería algo un poco absurdo...pasar absolutamente la eternidad en la misma actividad, aún cuando esta actividad fuera la que más nos gustó realizar. Me parece más coherente pensar en el cielo como en un lugar de paso, en el cual se nos enseñan nuestros errores, se nos muestran las fallas y se nos explica que la siguiente vida es para no volver a cometerlas, para volver y tratar de estar mejor, para volver y pagar por los errores cometidos, para mejorar...
¿Escucharon decir la frase: por qué le pasan cosas malas a la gente buena?
Bueno, es que seguramente esas personas buenas en otra vida no fueron tan buenas...tal vez cometieron atrocidades y es por eso que están pagando, porque les aseguro que todo lo que hacemos en la vida, bueno o malo, nos regresa multiplicado por 3.
Y también me puse a pensar en lo que realmente significa el tiempo...¿estamos seguros de que el tiempo pasó como pensamos que pasó? Quiero decir, ¿quién nos asegura que los egipcios vivieron hace muchos años?
Bueno, me voy a explicar mejor. Si nosotros somos energía también y cuando morimos esa energía regresa al universo y existe la posibilidad de volver a ser materia, ¿no será posible que esta energía vuelva a ser materia en una época "anterior" a la que vivimos antes de eso? Tal vez no de los super genios como Einstein no es más que un ser que murió en un futuro muy lejano y su subconciente sabe mucho más de lo que un ser humano "promedio" y es por eso que nos dice y hace e inventa cosas que para nosotros son un poco extrañas y desconocidas...
En la época antigua existieron genios que también crearon cosas que hasta nosotros en la actualidad y con toda esta tecnología que tenemos son difíciles de igualar en exactitud. ¿Es posible que alguno de esos seres haya sido alguien que vivió en el futuro y luego reencarnó en el pasado? Esta nueva idea está rondando por mi cabeza ya que no puedo creer que la energía que llevamos dentro esté limitada por el espacio y el tiempo por la que está limitada nuestra existencia material en la tierra. Supongo que todavía tendré que meditar mucho más sobre esto...

2008-07-17T21:23:00.003-04:00

El tiempo es simplemente una situación imaginaria a la cual el ser humano le debe todos sus temores. sin el obstáculo del tiempo estoy segura de que muchas cosas inexplicables serían mucho más fáciles de comprender. Para Dios el tiempo es inexistente, no se ve limitado por él. Sólo los seres humanos tenemos ese defecto encima...el de contar todo con segundos, minutos, días y años... Contamos los años de nuestra vida, contamos los años que pasan, contamos los años de estudio, contamos los años de trabajo, contamos los años de matrimonio, los meses de noviazgo para saber cuanto duramos...¡contamos hasta el tiempo que llevamos enamorados!!!

2008-07-11T21:17:00.002-04:00

Y mientras trato de escribir algo que suene coherente, no puedo sacar el Catalán de mi cabeza, ni el Gallego...por cierto, ¿quién dijo que los gallegos son estúpidos? Se que tienen lo suyo, pero los andaluces...
Y les juro por Snoopy que antes de este año no tenía la más chota idea de que en España se hablaban tantos idiomas y tantos dialectos mucho más antiguos que el castellano y que por culpa de algunos imbéciles, como todo en la vida, fueron dejándose atrás...se fueron casi olvidando y llegaron a considerarse secundarios como pasa con el quechua o el aymara o el guaraní en nuestra tierra. Así llegué a la conclución de que sea donde mierda sea la parte del planeta que habitemos, la gente es la misma mierda con diferente envoltura.
¿Cuál es la parte divertida? Pues les cuento el mensaje que recibí un día.
"Por qué no me respondís el teléfono, huevon? Yo estoy aqui todo dolorido, me duele todo, me duele el poto y tu que no me respondías el teléfono, huevon!!.
¿Coherencia? No la tiene, es simplemente que me pareció gracioso al igual que la niña que dice que tiene problemas con la tiroides...y, ¿a mi qué me interesan sus intimidades? Si tiroides o no tiroides no es mi problema!!! (Si no comprendiste eso, de seguro no eres paceño chukuta pico verde)Un saludo desde una mente enferma y divagante cuya única misión en esta vida es perder el miedo a la oscuridad y al descanso eterno.
SALUD!!

Ha pasado 1 largo año desde la última vez.

2008-07-10T21:09:00.002-04:00

Un largo año ha pasado desde la última vez que escribí y en este largo año he crecido como persona y he madurado mucho...desearía poder creer eso y poder decirlo sin reír a carcajadas...Lo único que ha crecido en mi es el cabello que me corté hace 7 meses.
En realidad este último año ha sido realmente maravilloso y horrible pero en general eso no es lo importante.
Lo importante es que si, al fin conseguí trabajo, al fin estoy trabajando y durante un buen tiempo me pagaron por hacer una de las cosas que disfruto más en la vida...escribir.
Claro que la escritura poco o nada tenía que ver con mi imaginación o mi ingenio o tan siquiera con mis ganas. Me pasé meses enteros escribiendo las ideas...mejor dicho, las PELOTUDECES de otras personas.
Fue gracias a este trabajo que llegué a extremos inimaginados en lo que se refiere a mi apreciación hacia la vida...
Llegué a pensar que realmente la vida no vale nada y que es un desperdicio de aire la humanidad debido a muchas cosas horribles que tuve que escribir muy a pesar mio.
Llegué a confirmar que la gente feliz es aquella que sin tener dinero de más ni poseciones lujosas se la pasa bien con lo poco que tiene.
Llegué a comprender un poco más el espíritu humano y claro, como no podía faltar...llegué a reír tanto con las cosas de la gente que entendí que el ser humano, sin importar raza, nacionalidad, idioma ni un carajo de esas pequeñeces, es en escencia igual en todas partes del mundo. Y por esto no comprendo por qué muchas veces nos creemos superiores o inferiores de otros seres humanos.
Existen de hecho muchos tipos de inteligencia y en la mayoría de los casos las personas no los tienen todos.
Está por ejemplo la inteligencia emocional, la inteligencia cereblar, la inteligencia sarcástica, la inteligencia inocente y muchos otros tipos que con el paso del tiempo, si miran un poco al rededor suyo, podrán comprender.
En general y para terminar esta introducción de lo que espero vuelva a ser un blog dedicado a escribir muchas cosas que hagan reír a las personas (porque la vida sin risa no vale la pena ni es gran cosa y hay que aprender a reír de los demás y de uno mismo en muchos casos) voy a decir que estoy segura de que en mi anterior vida fui o gato o comediante...tal vez un gato comediante...ya que actualmente se me da muy bien contar chistes, hacer stand shows y hacer reír a la gente con mis "ograciosadas" :D
Y como dice mi jefe, un gran señor, RIAN!!! Sin importar la ecatombe que tengan encima, sin importar si les duele hasta el espíritu después de caer y sienten que se les sale el alma de dolor...haganle creer a la gente que nadie sería más feliz que ustedes y hagan que el resto desee ser ustedes. Y cuando vean a una persona seria y muy preocupada simplemente díganle "SONRÍA" y tal vez logren que lo haga con entusiasmo...como lo logra un compañero mío que cada mañana al llegar a trabajar a las 5:00 de la mañana saluda con una voz que despertaría a los vecinos con un entusiasta "Buenos días gente bonita" y con unas carcajadas tan contagiosas que de tan sólo pensar en ellas ya estoy sonriendo y deseando ir a trabajar mañana de madrugada.
Un saludo y no lo olviden
S O N R I A N ! ! ! ! ! !

HISTORIAS DE ALGUNOS BORRACHOS (Todo parecido con la realidad, es porque son historias reales!!)

2007-07-14T09:42:00.001-04:00

Y bueno, la depresión ya pasó. Y como ahora tengo internet en casa, las 24 horas del día y yo no lo pago (jeje) además de la increible cantidad de tiempo libre y de rasquin boleo que tengo debido a mi desempleo, creo que ahora voy a escribir más seguido.
y si por algún motivo alguna de estas historias les es familiar...pues quien sabe sea suya y la escuché por ahí en uno de mis paseos en escoba!!
Y por cierto, a mi criterio las cuento en el órden de gracia que tienen.
y empezamos.....
Un grupo de amigos fue a estudiar a casa de uno de ellos, la típica estudiada de viernes por la noche, esa en la cual se dedican como dos horas al estudio y el resto es a la ingesta de alcohol al por mayor terminando en que todos quedan dormidos en la sala del dueño de casa, hebrios y sin saber más de cuando llegaron pero con la "conciencia" tranquila porque al menos abrieron los libros. Bueno resulta que en esta casa en particular la madre del muchacho era una señora alegre y amiguera y justamente esa noche llegó a casa con un grupo de "veteranas" a continuar la noche de juerga. Pero claro...la sala estaba ocupada por los "bellos durmientes".
La señora que no estaba como para interrumpir su jolgorio decidió continuar la farra en el recibidor, en la entrada...justamente entre el baño y la sala donde dormían todos...Y el alcohol hizo el efecto diurético....
Uno de ellos se despertó porque no podía aguantar más y no deseaba interrumpir a la señora...imagínense un muchacho de como 20 años, hebrio, medio dormido, simpático y con ganas inmensas de orinar pidiendo permiso a como 6 señoras para pasar al baño....lo tienen??...bueno, trató de contenerlo...pero no es saludable verdad? Y fue cuando se puso a evaluar las alternativas...
- Por la ventana?? no es mucho ruido....
- Una botella?? estos desgraciados se las llevaron todas a la basura...
Y de repente, una luz de esperanza brilló en la oscuridad y se escuchó no sé de donde una música celestial....LA MACETA!!!! Déjenme decirle a todo el que no sepa que el agua salada (y por cierto el orín lo es) es un asesino para las plantas...
Así que no creo que la pobre plantita haya durado mucho...pero la parte feliz de la historia es que el susodicho pudo hacerlo en ella y seguir durmiendo tranquilo el sueño de los justos....justo borracho que vino a joder la planta!!!!

La segunda historia es algo singular...Estos amigos fueron a beber como beduinos (habitual en ellos) en un bar. Terminado el alcohol y terminado el dinero uno de ellos fue a dormir en la casa de su amigo, porque ya era muy tarde para volver a la suya. Durmieron tranquilos y a la mañana siguiente al levantarse le pregunta al compañero de cama (por una noche claro....)
- Oye, anoche he vomitado?
- No para nada - responde el dueño de casa.
- Pucha, me he debido soñar....
Y se ponen a tender la cama sin mirar al rededor.
El momento de sacudir las sábanas....SPLASH!! Salpican vómito por toda la habitación...
- Si había vomitado!! no era sueño!!...
Y al lado de la cama...justamente estaba una plantita (que tienen los borrachos contra las plantas? no lo entiendo) cubierta de vómito como si fuera el arbolito de navidad más asqueroso del planeta!!

La tercera, pues si tienen el estómago sensible o son melindrosos no la lean...y si tienen mucha imaginación reirán como locos...a mi me pasó.
Este joven es muy amiguero y fiestero, pero creo que después de esto aprendió a no invitar a su casa a gente que no conoce mucho.
Pues bueno, se dieron la juerga, noche de farra, la tradicional dormida y el hasta pronto...todos se fueron y llego la hora de revisar la casa y hacer el recuento de daños.
Una vista superficial dio a entender que todo estaba, aparentemente, bien.
Unas botellas que levantar, un poco de trago en el piso que limpiar, la ventilación por el humo del cigarro, las colillas y la ceniza de los ceniceros...ah!! creo que en el cajón del aparador del comedor tengo unos paños para limpiar...
Y fue un segundo...abrio el cajón y lo cerró de golpe, quien sabe con la ingenua esperanza de no ver lo que había visto..y no señores, no era vómito, no era orín...ya lo tienen?? ya adivinaron que era??
- QUIÉN HA SIDO!! Y CÓMO HA LLEGADO HASTA AHÍ!!! (Curioso que después de semejante cosa uno se pregunte por las aptitudes malabarísticas de una persona para sentarse y defecar en el cajón de un modular :D y sin que nadie se diera cuenta!!) Por suerte no era el cajón de los cubiertos....
En fin, yo asumo que era mejor sacar el cajón con todo, hecharle gasolina y prenderle fuego....

La última historia no es la más graciosa de todas, pero es real, me consta...Bueno, "me han contado" que esta "señorita" salió un viernes por la noche de su trabajo y se encontró con las colegas para ir a comer pescado. Estuvo delicioso por cierto (miercoles, ya me vendí jeje).
Y siendo viernes...por qué no unas chelas?? Se fueron al boliche donde se encontraron con un GRAN grupo de amigos. Esta chicoca, entre la euforia y la emoción de una mesa entera vitoreando sus secos (considerando ser la única mujer que bebía como degenerada) se tomó hasta el agua del florero!! (Dale con las plantas)y sin embargo se sentía bien, como si no hubiera bebido. Excepto por el olor a cantina que traía encima debido al vaso de cerveza que le hechó una compañera "accidentalmente" en la ropa y al intenso olor a cigarrillo.
A una hora considerablemente buena se fue a casa y entró silenciosamente, era el crimen perfecto, todos dormían y nadie la escuchó entrar.
Se puso la pijama, se metió a la cama y se durmió por una hora...al cabo de la cual se despertó vomitando profusamente toda la cerveza y todo el pescado.....al lado de su almohada...sobre las sábanas limpias.....Adiós al crimen perfecto...
Aún ahora el colchón conserva la mancha, recuerdo inborrable de que no existe el crimen perfecto...pero de que la farra fue buena FUE BUENÍSIMA!!!! Y además imaginenen la cara que traía al día siguiente en el trabajo, me faltaba un catelito que diga "MATENME" para estar completa...
Así que ya saben, cuando les pase una de estas cosas, ríanse con ganas y cuidado al contarlas...puede que esté pasando por ahí y la vean retratada en un blog como este....
SALUD!!!!

2007-07-12T11:25:00.000-04:00

Ayer mientras revisaba mi ropero, tengo tanto tiempo libre ahora que formo parte de la gruesa fila de desempleados, encontré una pila de cartas, tarjetas, rosas secas, y un montón de cosas de esas, todas "de amor" que me había entregado una persona hace casi 10 años.
La primera reacción al leerlas fue un cague de risa al recordar todas las pachotadas que me decía esa persona....
Ahora que lo leo y lo pienso mejor....siento un profundo dolor en el pecho al darme cuenta que esas promesas de amor dichas hace 10 años quedaron en nada....
Y el dolor no es por esa persona, sino por otra....Hoy esas palabras se repiten en labios de alguien que quiere amarme por siempre, se repiten en labios de otra persona que me cree bella, que insiste día con día en que me ama...
MALDITA SEA MI VIDA!!!! No quiero volver a lo mismo....Me ama?? y por cuanto tiempo?? cuánto tardará en cansarse de mi forma de ser y cuanto tardará en creer que amar no es suficiente y que el que yo sea o no bella no importa un sorete?? Cuanto tardará en cansarse de mi impertinencia y cuánto tardará en decirme que le fastidia mi forma de hablar....10 meses?? 6 años....y luego cuando yo me haya resignado a su partida y trate de vivir feliz mi vida a solas....no volverá él a decirme que me quiere y me ama mucho y que se equivocó al dejarme??
Tengo miedo y no puedo parar de llorar....no dejo ni un día de sentirme mal. No quiero que la historia se vuelva a repetir...no con él!!!!
Pero cuando me siento a pensar...el problema soy yo...y no importa cuan maravilloso sea él. No importa cuan lindo se porte ahora....estoy destinada al desastre y un día, no se si tarde o temprano, él se cansará de mi y decidirá que mi "belleza" y el amor que siente no son suficientes para seguirme soportando....
Me ama y me hace sentir lo más bello y maravilloso sobre la tierra....pero cuanto durará???...Será que yo amé alguna vez?? Será que yo no amé nunca a nadie y que por eso no supe mantener a nadie a mi lado?? "Te voy a enseñar a amar con el corazón..." Mi pequeño ratoncito, creo que lo estás logrando...creo que ahora sé lo que es amar...un corazón es un peso muy grande...y hoy en día no para de dolerme el pecho y sentir cómo si me hubieran puesto una piedra en él....
Quisiera ser un avestruz..

2007-05-30T21:13:00.000-04:00

Alguna vez se preguntaron por qué carajos somos tan masoquistas??
Bueno, esto viene a dos historias que hace poco me contaron....(me han contado...jejejeje)
Resulta que es una pareja que tuvo una relación medianamente "seria" por aproximadamente 10 años...entre terminadas y vueltas claro...estaban seguros de su cariño, se casarían en cuanto él saliera profesional y se irían a vivir al país de él...
Pero ella una mañana se despierta pensando "soy pelotuda o que?? 10 años de mi vida con este gran...y todo el tiempo la que aguantó todo fui yo!! y de paso este degenerado piensa que le estoy poniendo los cuernos (que bien merecido se lo tendría pero no lo hice) y me está arruinando la vida!!!!"
Y decide que la relación se terminó....
El hombre por su parte está totalmente convencido de que ella lo engaña, que tiene otra persona y que por eso la relación está marchitándose....
Y decide pelear por su relación...pero de una forma tan pelotuda....
La busca, la llama, la molesta...pero todo lo que hace es reprocharle una infidelidad que no existe....
Al final hace un problema taaaaan pero tan grande que hasta los padres de ella se ven involucrados....
Ustedes qué creen?. Pues ella lo mandó con más ganas a recoger ocas. Y él todavía piensa que puede "perdonarla".
Y el segundo caso. Una pareja de casados, el siempre le fue fiel y le dio TODO y no sólo materialmente hablando...sino que le dio todo en su vida. Pero ella siempre desconfiaba de él y le acusaba de infidelidades que él nunca cometió. (Al menos eso dice él y yo le creo) hasta que llegó el momento en que se cansó de ser tan severamente juzgado por actos no cometidos y la dejó.....
Inició el divorcio y pensó en rehacer su vida. Y encontró alguien con quien lograrlo, pero ella no estaba dispuesta a dejarlo ir tan fácilmente....
Se dedicó a hacerle la vida imposible, a molestarlo, a llamarlo, a rogarle que vuelva...pero una vez que una taza se rompe, por más que la pegues y la pulas, la rajadura continúa en ese mismo lugar y nadie te garantiza que no se vuelva a romper del mismo lugar o de otro.....
Y hasta llegó ella al extremo de hablar con la familia de él y decirles lo "perro" que él había sido y hacerlo quedar como basura ante todos...
Bueno, la gente que lo quiere y lo conoce sabe que esas cosas no son verdad, como en el anterior caso, así que con eso quedó tranquilo.
A donde me lleva todo esto??
Pues yo creo que todos ya lo captaron...aunque la mayor parte de nosotros somos tan idiotas que no comprendemos esto cuando estamos con la guitarra en la mano...o con la pelota en nuestra cancha...Es decir que a pesar de decir que ESTA MAL lo haríamos si estuviéramos en esta situación....al menos prefiero pensar eso, ya saben, no hay que escupir hacia arriba.
Pero verlo de afuera es hasta risible, divertido....Si esa persona te hizo daño, si esa persona te puso la cabeza como de venado, si esa persona es unar reverenda mierda que te hizo pasar una vida de sufrimiento....Por qué cuando se aleja de ti la buscas, le ruegas y te rasgas las vestiduras si esa persona se enamora de otra y te deja??
Pues....es una cuestión muy humana si me preguntan, el ser humano adora sentirse la víctima, sentirse el desgraciado, el infeliz y si de paso puede culpar a alguien por eso, todavía se siente mejor!!
Realmente buscamos tan desesperadamente ser felices?
Claro que hablando de forma muy parcializada....yo si busco ser feliz y espero (seriamente rezo por eso) jamás "volver" a caer en la pelotudez de insistir en estar con una persona que me hace daño, sino al contrario, quedarme con mi ratoncito lindo, ese que me hace tan feliz y que ha logrado que mi vida se vuelva una hermosa aventura....
Y qué opinan ustedes??
Señores y señoras el podio es suyo....

2007-05-18T19:37:00.000-04:00

Hola, he vuelto. Y no es que no quisiera, es que perdí mi contraseña, mi trabajo, mi correo, mi vida....
Ahora la estoy recuperando de a poco, casi todo, todavía no tengo trabajo, pero en fin, así es la vida, de peores he salido de pie. Dicen que los gatos siempre caemos parados y con ganas de seguir cazando ratones...aunque del ratón no me preocupo mucho. Él sigue a mi lado jugando con mis garras...jajajaja
En fin, ahora espero entrar más seguido para seguir poniendo en letras las cosas de la vida.

2007-02-19T15:08:00.000-05:00

Y ahora que estoy enamorada....apenas tengo tiempo!! JAJAJAJAJAJAJA
La verdad es que eso es tan relativo..Mis amigos me acusan de haberlos abandonado, pero el tiempo que paso con él es muy corto, la mayor parte de mis "retiros obligados" del mundo del blogg es por que a mi honorable hija le faltó algo y tengo que correr con ella o porque el dinero se me acabó y no puedo entrar a un internet hasta que termine el mes....
Y me puse a pensar lo curioso de la vida. Cómo el mundo gira eternamente en un círculo vicioso que no se deja de repetir, pero que conforme pasa el tiempo...como que el radio del círculo se extiende...se eterniza....
Y bueno...desde mi primer amor hasta el último....siempre fue la misma farsa....y estoy segura que de no haber muerto mi primer amor el final hubiese sido el mismo....la historia de mi vida....
Empezamos como un romance ideal en el cual no hay cabida para peleas, no hay discusiones, no existe la más mínima posibilidad de trifulcas por las cosas que él hace o por las que yo hago...soy la mujer ideal a la que no le importa que su pareja salga, o no salga (con tal de que me avise y no me oculte nada....por qué no??), soy la mujer más bella de la tierra y no existe lugar a comparación con otra....me miman como si yo me mereciera que bajen el cielo y la luna para mi....soy lo más importante en sus vidas, soy la luz en sus caminos...soy ese algo sin lo cual se sienten incompletos y sin lo cual no son "ese" ser humano tan bueno que son cuando están conmigo.....
Pero todo eso es pasajero...yo no nací para quedarme en la vida de nadie...porque pasado el tiempo empieza la historia, empieza la desgracia....de repente dejo de ser la mujer ideal, de repente dejo de ser lo más importante....de repente me torno molesta para ellos, me torno insoportable...eternamente metida en sus caminos...lo cual antes era precioso y emocionante...mi caracter se torna en una burla constante y lo que antes arrancaba carcajadas....se vuelve en algo que arranca enojos y malestares....
Yo me acostumbré a eso...como dije, es la historia de mi vida....El final es siempre el mismo....con lágrimas en los ojos preguntándole por qué??...Pero en el fondo sé cual es la razón....y es que yo no nací para ser el destino de nadie en esta tierra....y aunque ahora mi ratoncito sienta que soy lo que él buscaba....siento pánico a decirle que no se apegue a mi.....porque de aquí a un tiempo entenderá que no soy lo que él necesita y que sólamente entré en su vida....para darle luz y ayudarle a sacar a esa persona maravillosa que él es....pero que estaba eclipsada por una vida que no merecía....
Y sé que yo represento una especie de segunda madre....yo represento una confortable madriguera en la que de repente el calor que al principio los acogió...ahora los sofoca...la ternura de unos ojos que al principio amaron...los acusa...la calidez de un abrazo que los acogió...ahora no los deja en libertad....
Y sé que por eso abandonan lo que significa mi presencia, para ya no sentirse sofocados por el amor de alguien que nunca en su vida aprendió a AMAR CON EL CORAZÓN....
Y cuando sienten que no pueden vivir sin ese calorcito seguro que les brindaba mi presencia regresan, la mayoría, con el rabo entre las piernas...pero ven su lugar tomado por otro ser necesitado de afecto recibiendo el calor que ellos se negaron a recibir más.....
y hoy que me toca el papel de gata...jugando con un ratoncito que prometió..sin pensarlo....ENSEÑARME A AMAR CON EL CORAZÓN...Mi pobre ratoncito...cuanto tiempo soportarás a esta loca gata jugando contigo????
Y hoy me encuentro frente al espejo...una gata afilando sus negras garras, tratando de adivinar las sensaciones del pequeño ratoncito, tratando de ver por la cortina de humo del cigarrillo algún vestijio del futuro que nos aguarda....Una bruja sin poder ver el futuro..suena irónico, pero es la verdad de la vida...uno nunca puede saber lo que el caprichoso futuro le depara, sólo puedes atreverte a atizbar por el ojo de la cerradura de la puerta del futuro y cuandollega el momento de abrir la puerta, rogamos y esperamos no encontrarnos con un terrible mounstro de tres cabezas....
Cubro mis ojos espantada y aterrada ante esa posibilidad....pero al sacar las manos de la cara no encuentro un horrible mounstro....aún encuentro ahí a esos oscuros y hermosos ojos mirándome enamorados mientras tus pequeñas manos de ratoncito acarician las garras de la gata loca...que ya no es más una fiera....y ronronea ante tus cuidados....
Me has conquistado mi pequeño ratoncito....me has enamorado y hoy creo que amarte es lo único que esta gata puede hacer....

2007-01-21T12:52:00.000-05:00

Y después de solucionar mi vida...ahora que comprendí que un beso y una mirada pueden más que diez mil razones juntas, ahora que sé que el corazón puede más que el cerebro, ahora que entendí que una caricia puede expresar más que lo que digan cien mil personas envidiosas juntas, hoy que encontré un par de oscuros y profundos ojos que me miran enamorados, ahora que encontré una sonrisa que se esboza en cuanto me ven esos hermosos ojos, ahora que por fin me he rendido y he decidido dejarme llevar por el amor, ahora que camino por la calle con la sonrisa más grande que nunca, ahora que mi corazoncito late cada vez que suena el teléfono, ahora que estoy más segura que antes de que estoy demente....Ahora que soy feliz....
Salí un día a caminar, como es mi costumbre, como es mi deseo, sali por ahí caminando sola...bueno, en realidad no estaba sola, nunca estoy sola, Iván viene conmigo siempre que camino...
Y mientras caminada iva pensando en las cosas que pasaron en mi vida, las buenas, las malas, las bonitas y las feas. Y me puse a llorar como una niña, así en solitario con la única presencia de Iván a mi lado abrazándome y confortándome. Pero no fue un amargo llanto de desesperación, muy al contrario fue un llanto limpio, lleno de sonrisas mientras mi corazoncito latía al pensar en esa personita que de un momento a otro entró en mi corazón y no quiso salir, esa personita que de repente y sin invitación ha tomado posesión de una parte de mi vida, esa personita que está dispuesta a cambiar muchas cosas en su vida por mi!! en resumen fue un llanto de alegría mezlcada con melancolía....
Esa caminata fue para decirle a mi querido Iván que por fin encontré alguien con quien caminar, que ya no caminaré con su presencia a mi lado, porque tengo alguien de carne y hueso que me acompaña hoy a caminar por ahí, alguien que decició que yo soy más importante que nada en su vida y que está dispuesto, así como yo, a dejar absolutamente todo lo demás a un lado para estar juntos...
Alguien que descubrió junto conmigo la simplicidad del cariño, la no necesidad de compromisos, ni de promesas, ni de demostraciones absurdas....la única prueba que necesitamos es la simple necesidad de estar juntos aunque no podamos vernos más que un día a la semana, la simple desesperación de estar juntos sin hacer más que mirarnos y sonreír como idiotas. Nuestro amor es algo así como imposible, tenemos mil cosas en contra y tenemos que llevarlo adelante como podemos, pero es que yo aprendí, de mis amigos por supuesto, que en la vida la única cosa que puede hacerte real daño y destruirte, pues eres tu mismo....el resto de la humanidad jamás podrá dañar el interior de la TORRE que representas tu mismo. Segundo, aprendí que uno debe saber a que se enfrenta, para hacerlo bien, debes conocer el rostro de tu "enegmigo" y sus debilidades para así poder ganar la partida limpiamente, debes estudiar la situación y evaluar cual es el mejor camino. Tercero, aprendí que uno solo puede parecer poco, pero cuando juntas a muchos "unos" logras formar un ejército invencible....
A ese ejército yo llamo "AMIGOS", "HERMANOS". Porque si bien es cierto que todos nacemos en una familia biológica que no elegimos, con el paso del tiempo encontramos esa familia no consanguinea que en muchos casos y al final de cuentas se transforma en nuestra fortaleza contra todo daño.
Entonces y gracias a esa TORRE que forman mis hermanos entendí que la felicidad está al alcance de la mano, la felicidad está en las cosas más simples de la vida.
Y como ahora se eso, estar enamorada es más fácil porque no voy a complicarme la vida ni complicar la de él buscando cosas innecesarias en una relación.
Vamos a simplificarlo todo!!
No podemos vernos todos los días??, pues el día que puedas verme y me llames estaré corriendo a tu lado!!
Nuestros amigos no son comunes?? pues cada vez que tu salgas o yo salga, teminaremos contándonos las anécdotas!!
Trabajas demasiado?? pues cuando pueda estaré ahí para darte un masaje o para llevarte a comer o para simplemente escuchar tu voz por el teléfono diciéndome que acabas de salir del trabajo y que no podrás verme!!
Lo único que pido es cero promesas....ya una vez me prometieron la luna, el cielo y las estrellas...y como verán no las tengo...
Pero si un día, él se aparece con la luna en las manos para mi, sin jamás haber prometido nada, ese día seré la mujer más feliz sobre la tierra...porque hasta hoy, a poco menos de un mes de habernos decidido a empezar esta aventura, a poco menos de un mes de iniciar una nueva aventura en mi vida....estoy convencida de que él y nadie más como él sabe lo que quiero, aunque aún le de miedo admitirlo....
Mi adorado Ignacio....después de mucho tiempo de recibir tus ladrillazos en la cabeza, por fin esta pobre gata loca logró conquistarte y tenerte a su lado....

2006-12-26T20:36:00.000-05:00

“Hey!! Despierta...el sueño terminó...Es hora de reaccionar, de entrar en razón...

Tienes casi 30 años y ya no estás en edad de andar con sueños de adolescente...”

Tal vez sea verdad, tal vez no...después de ver “Mi encuentro conmigo” con el bombón de Bruce Willis comprendí que nunca es tarde para cambiar la vida, aunque una tenga 43 años....

Y quien me dice si todavía puedo soñar, hacer que mi vida sea lo que siempre quise...lo que siempre añoré, lo que siempre esperé. Tal vez mi pequeño príncipe de metro cincuenta pueda enseñarme como dice a "amar con el corazón...a no ser tan fria..." Tal vez gracias a él pueda aprender el millón de cosas que siempre he pensado que eran inútiles..."sentimientos?? para que sirven..."

Pero hablemos de mis amigos y de mis amigas...Los que me “conocen” de tiempo se sorprenderían si me ven ahora teniendo AMIGAS, nunca las tuve, siempre tuve amigos y siempre fui la chica en medio de los chicos riendo y haciendo groserías como ellos.

Pero desde hace un tiempo, muy corto por cierto, he encontrado a seis amigas a las que realmente quiero un montón.

Y la verdad son mis amigas porque me identifico mucho con ellas, todas y cada una de ellas. Todas somos, sin ánimo de sonar vanidosa, caras bonitas ocultando un corazón solitario...rostros arreglados y hermosos con ojos soñadores aguantando las lágrimas de dolor y desesperación por la vida que nos tocó o que elegimos (al cabo que no importa) vivir...Unos rostros que siempre están riendo a carcajadas para no mostrar la tristeza que tenemos dentro, al igual que lo hacen los payasos.

Todos los que nos ven juntas nos dicen que somos todas lindas...”¿por qué están solas?”. Pero la gente no comprende que si bien podemos ser muy lindas si quieren....hay cosas mucho más importantes en la vida, dolores más profundos que hacen mella en nuestros corazones, recuerdos dolorosos que destrozan cada día un poco más las ganas de vivir.

Me identifico mucho con ellas porque al verlas veo mi pasado, mi presente, mi futuro....

Me identifico cuando las veo reír para discimular por lo que están pasando en realidad, me identifico cuando estamos sentadas charlando y de repente se les escapa una solitaria lágrima por el rabillo al escuchar una canción que nos hace recordar, me identifico cuando echamos chispas por los ojos ante alguna injusticia a la que somos sometidas sin querer y en fin, me identifico un montón con esos “rostros bonitos mascarando unos corazones solitarios”....

Y mis amigos...mejor dicho, mis hermanos!!

Esos que me enseñaron las cosa más inimaginables...esos con los que puedo ir a farrear a un bar sin pensar en lo que los demás vayan a decir, esos que me hacen reír cada día y con las ocurrencias más inimaginables, esos de los que aprendí a reír y a VIVIR, esos que hacen que mi vida sea una verdadera aventura al extremo de llegar y que me digan “vamos a tomar dos cervezas” en lunes...

Con ellos aprendí que un ogro vale más que diez mil príncipes, porque si bien ellos son los “feos” en la historia..son el hombre ideal para cualquier mujer que tenga dos dedos de frente...Con ellos aprendí la simplicidad de las cosas, aprendí que hay que decir las cosas aunque no quieras...especialmente cuando ellos están ahí para obligarte...Y aprendí que si te caes, esperas a que ellos se caguen de risa en tu cara y luego te ayuden a levantarte, después de que te contagiaron tal risa que terminaste revolcándote de risa en el piso y olvidaste que la caída....pudo haber sido dolorosa...

Ultimamente estuve soñando, andando entre nubes, imaginando que era una hermosa princesa, de esas arregaldas y perfumadas esperando a que su príncipe azul de metro cincuenta llegue para vivier felices para siempre...

Pero ahora es hora de despertar, volver a poner los pies sobre la tierra, ver la realidad.

El viernes 22 será el último baile de la cenicienta disfrazada de princesa, después de eso volveré a ser lo que siempre fui y como siempre fui feliz, sin esperar un príncipe encantado que venga a “rescatarme”. Yo también soy una ogra y así voy a volver a ser, la feliz ogra que puede ir a un bar, beber a la par de sus amigos sin importar cuando vomite después y sin pensar en que el maquillaje se me haya corrido o que la ropa esté manchada...esa ogra que utiliza cualquier baño sin pensar, esa ogra para la que las groserías no son nada y que está acostumbrada al lenguaje grosero y sin tapujos de los amigos que hicieron que aprenda a VIVIR y a ser feliz sin pensar en cosas estúpidas....
Y quien dijo miedo a seguir viviendo así...la bruja es la bruja...y seguirá siendo la bruja aún ahora que el pequeño príncipe a tocado su vida con una caricia y un beso...tendrá que acostumbrarse a vivir con la bruja...con todo y las groserías, con todo y las farras...sin celos a los amigos..porque si sale con celos le saco la mier....coles de ceniza...
Al final de todo, MIEDO Y PLATA NUNCA HEMOS TENIDO!!

2006-12-13T19:18:00.000-05:00

Me tocó salir de vacaciones el 13 de noviembre...pucha que mis vacaciones fueron lindas!! No fui a ningún lugar, no viajé, es más, difícilmente podría haberlo hecho porque el dinero no alcanza...
Pero fueron lindas vacaciones porque estuve 15 días hábiles rascandome que da contento y con mi hijita, eso fue lo más lindo de todo...La llevé a pasear, a todos los parques que pudimos visitar, salí con mis amigas y amigos...fuimos de farra para no decir que me aburrí...hice cosas que no me imaginaba que se podrían, comprendi que la vida es más complicada de lo que parece cuando en realidad podría ser tan simple, encontré más de una canción con las cuales identificarme, pude acercarme a la persona que me gusta sin daños colaterales, bueno casi sin daños colaterales...
Descubrí que las complicaciones en la vida nos las buscamos sin querer y sin pensar y que a veces las cosas más simples pueden convertirse en complicadas por factores externos que no podemos controlar y que los que controlan esos factores son personas que a veces nos envidian, envidian nuestras alegrías y transforman las oportunidades en pesadillas...
Pero la parte fea de la vacación es que un día sin que puedas evitarlo terminan...
Y para mi mala suerte, para mi desgracia terminaron el día más doloroso del año...al menos para mi.
Terminaron un 30 de noviembre, día que tuve que volver a trabajar y no me mal interpreten, no es que no me guste mi trabajo...bueno no me gusta, pero me divierte trabajar porque las personas con las que trabajo son una joda total... pero ese día es el más doloroso porque ese día murió mi alma gemela, el amor de mi vida, el hombre de mis sueños, mi mejor amigo, mi yunta, mi TODO...
Ya pasaron 10 años desde ese día y hasta ahora me sigue doliendo...No comprendía exactamente el porqué no me gustaba la navidad, ahora estoy segura de la razón...
Cada vez que salía a pasear, uno de esos paseos laaaaaaaaaargos que doy cuando estoy triste, uno de esos paseos solitarios a lugares alejados donde puedo sentarme con mi radio y pensar con claridad en las cosas que me pasan, nunca me sentía sola, especialmente porque iva a los lugares donde Iván y yo nos pasabamos horas "conversando" en silencio, sintiendo lo mismo antes que decir nada, porque siempre estuvo él a mi lado, siempre estuvo a mi lado como mi angelito de la guarda, con su espíritu sentado a mi lado abrazándome para que el frio no toque mi corazón y no nuble la bruma mi pensamiento...
Lo extraño como se extraña lo más entrañable que pueda tener cada uno de ustedes en su vida, como se extraña la niñez feliz, como se extraña el calor de los brazos de una madre cuando uno tiene miedo y ella está ahí para consolarnos..
Siempre que pienso en él e siento reconfortada a pesar de que físicamente ya no volverá a estar a mi lado...
No creo que vuelva a encontrar a nadie que pueda leer mis pensamientos e identificarse con ellos como lo hacía él...
Si no hubiera muerto...hoy seguiríamos juntos y felices?? O tal vez se hubiera transformado en otra clase de persona y estaríamos separados?? En la vida todo pasa por algo, nada es al azar...
Sin embargo no puedo dejar de pensar en lo feliz que fui mientras el estaba presente en mi vida...
Ya pasaron muchos días desde el 30, pero el dolor sigue presente, especialmente porque ya casi llega navidad y me duele el recordar la navidad que pasé cuando él se fue...acababa de enterarme que estaba esperando una hija...desde entonces la navidad me duele por recordar...
Y como que no sé subir canciones, voy a escribir la letra de esa canción que me hace llorar cada vez que la escucho porque es en él en quien pienso y esa es la pregunta que me hago...tal vez lo de París no cuadra...pero el resto si..

Ven, acércate.
Ven y abrázame.
Vuelve a sonreír, a recordar París,
a ser mi angustia.
Déjame pasar una tarde más.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

Ven, te quiero hablar.
Vuelve a caminar.
Vamos a jugar al juego en el que yo era tu princesa.
Ven, hazlo por mí.
Vuelve siempre a mí.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

No hay un lugar que me haga olvidar
El tiempo que pasé andando por tus calles junto a ti
Ven quiero saber
Porque te fuiste sin mí
Siempre tuve algo que contarte.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

No hay nada que me haga olvidar
el tiempo que has pasado ya y no volverá
no hay nada más
adiós mi corazón.

Adiós mi corazón...aunque se que siempre estarás a mi lado...

Y mi inspiración se fue de farra

2006-11-09T20:43:00.000-05:00

Y no fue intencional...estuve un mes entero en blanco, no se me ocurría que escribir, nada me inspiraba, todo me parecía corriente y normal. Todos los días eran iguales, comunes y sin gracia.
Me encontré con un amigo que estaba igual...y resulta que nuestras inspiraciones se fueron de farra...JUNTAS!!
Ambos estábamos sin ideas y nuestros cerebros no tenían imaginación, éramos dos seres comunes y corrientes envidiando la farra de nuestras inspiraciones.
Y bueno, ellas también necesitan un descanso, necesitan relajación y tomarse unas vacaciones.
"Maldita inspiración, ya deja de chupar y vuelve!!"
No me siento completa si no escribo...si no plasmo todo lo que llevo en mi mente en letras, si o vacío mi cerebro de todas las ideas locas que tengo.
Cuando no vacío mi cerebro las ideas se amontonan, se aglomeran y embotan mi cerebro hasta que ya no queda campo para pensar claro en las cosas que "deveras importan" para la gente común claro...
Se que todos los que escriben comprenden lo importante que es esto. Para muchos de nosotros es mucho más importante escribir, porque ahí derramamos nuestros sentimientos más profundos, nuestras ilusiones, nuestros sueños o simplemente llenamos páginas enteras con la cadena de palabras importantes que salen de nuestro cerebro en forma de poesía.
Estos días volvió mi inspiración, regresó de la farra y con una resaca fenomenal pero más llena de vida que nunca. Tanto así que tengo muchas hojitas escritas con un millón de ideas incompletas bregando por tomar forma y salir a la luz como una historia de esas que pueden hacer reír o llorar.
Ahora, la verdad, quisiera escribir más bien una historia graciosa...pero como que voy a entrar en vacaciones no tendré reuniones en un mes y no podré contar las babosadas que hacemos en ellas.
Ya casi entro en vacaciones, después de dos años de laburar como negra, tengo derecho a 15 laaaaaaaaargos días de rascarme que da contento!!
Pero de hecho voy a extrañar mi trabajo...Bueno, no tanto el trabajo como a la gente con la que trabajo.
Toda esa bola de babosos que siendo adultos se comportan como si estuvieran aún en la escuela secundaria.
Un grupo por aquí...un grupo por allá...las chicas no se juntan con los chicos, porque de hacerlo sería algo muy malo..."No existe tal cosa como la amistad entre hombres y mujeres, si se juntan es porque existe una relaicón sentimental....El otro grupo está hablando mal de nosotros, las antiguas nos miran feo, las antiguas nos odian y quieren que nos boten....en fin, imagínense de nuevo la escuela secundaria pero con mayores de 25 años...eso es mi trabajo.
Adoro a esa gente idiota que a diario hacen que mi vida sea fuera de lo común, me hacen reír, me hacen renegar, me ponen en apuros, me salvan de problemas y al final de todo, a pesar de lo mucho que me hacen renegar los adoro y si tuviera que irme, pues los extrañaría.
No a todos...(siempre hay un o una desgraciad@ que tiende a hacerse odiar)...pero hasta a esas personas que sólo te joden la vida llegan a ser importantes, escensiales en el diario vivir de una persona.
Bueno, a extrañarlos se dijo, tal vez me pase de corcha y vaya a una reunión para ver a mis compañeros, a la gente que quiero, que me gusta, que no me agrada, a reír como siempre en una reunión digna de un blooper para no perder la costumbre y no olvidar que lo importante en la vida (al menos en la mía) no es el dinero, ni la fama, ni la fortuna, ni tener una enorme casa o autos...lo importante es reír y hacer reír...y llegar a viejos llenos de arrugas en la cara por tanto haber reido en la vida y con un millón de historias graciosas para contarle a tus nietos y a sus amigos, tal vez historias de muchas aventuras que tuviste y lograrás inculcarles también la cultura de la risa....
Uy!!!! me desvié que da espanto!!
¡BIENVENIDA INSPIRACIÓN!!
La próxima vez que te vayas de farra, pues nos vamos juntas!!

2006-10-05T22:00:00.000-04:00

Hoy cumplo 27 años en esta vida y no puedo decir que sea infeliz, no puedo decir que sea feliz, no puedo decir que no hice lo que quise, no puedo decir que hice todo lo que quise...

Estoy parada frente a la tele y veo un anuncio de la película de mi vida...”El señor de los anillos”...las lágrimas se salen de mis ojos sin pretenderlo. Tengo mucha gente al rededor, como nunca tengo amigos y amigas y el día de mi fiesta serán como 20 personas las que me acompañarán, sin embargo hecho de menos los días de soledad.

Ya nunca más seré la enana golpeadora de hierro caminando con el hacha y el escudo en la espalda acompañada de dos elfos, un humano, un hobbit y un enano, ya nunca más defenderé lo importante peleando a muerte en los campos de batalla, las pesadillas y los miedos han invadido por fin el mundo de ilusiones y esperanzas creado a partir de la nada, ya nunca más podré vencer a Khalanad....los tiempos de gloria se fueron. Se llenan mis ojos de lágrimas al ver a mis amados compañeros recorrer otros rumbos, otros caminos, jugando con otras historias en las que yo no estoy invitada...

La solitaria bruja, ahora más acompañada que nunca, recuerda con añoranza sus días de soledad, días enteros de caminar por las calles mirando la lejanía del cielo, sintiendo el sol en su cara y una compañía invisible a su lado, sin saber por qué el azul celeste del cielo le hacía llorar y añorar un pasado olvidado....

Ahora la compañía llena mi vida, pero es una compañía que espera demasiado de mi...espera que sea alguien que no soy, alguien que no quiero ser....

Esperan que sea seria, esperan que los haga reír, esperan que sea una dama, esperan que sea una excelente madre, esperan que sea una buena esposa, esperan demasiadas cosas que no estoy dispuesta ni lista para dar.

Tengo los ojos anegados de lágrimas al recordar días felices en los que nada más tenía importancia que esa sonrisa amable y esos ojos dulces, dulces y una charla de no más de diez minutos que fue el inicio de todo, charla que él también recuerda con cariño...al parecer recuerda muchas cosas sobre mi...

Qué tristeza siento ahora que estoy tan acompañada, el día que cumplo 27 años viendo las nuevas arrugas en mi rostro, esas arrugas que me salieron de tanto fruncir el ceño y de tanto sonreír, arrugas que me salieron por eternamente fingir para agradar a los demás pero que además me salieron al demostrarle al mundo que SOY FELIZ Y QUÉ...

Ahora ya no finjo más, quienes me quieren me quieren como soy y por lo que soy o al menos finjen que me aguantan...ya sólo me río, porque aunque me caiga un yunque en la cabeza aprendí a tener una sonrisa en la boca, de seguro quieres vieron el golpe se están desternillando de risa en el piso... ( nos divierte la desgracia ajena no??)

Es la depresión del cumpleaños, creo que con la edad es más fuerte, pero aprendí algo en estos días, después de obligar a mi mejor amigo a declarar su amor hacia una persona, aprendí que lo que se siente, hay que decirlo, hay que expresarlo y no pasar el resto de la vida imaginando “que hubiera pasado si le hubiera dicho...”

Lo peor que te puede pasar es que a la otra persona no le interese...pero en ese caso,es una caída, en un hueco profundo y es doloroso, lleno de fango y apesta...pero ahí termina, después de eso es te sacudes la porquería y es cuesta arriba y no te quedarás en el borde del pozo lleno de ilusiones y esperanzas pero sin decidirte a dar el salto final....
Y si te caíste, pues te levantas y con la frente en alto miras hacia adelante, porque no debemos retroceder jamás!!

Y aunque tenga que ver sus ojos y su sonrisa a la distancia seguiré siendo feliz (en la medida de lo humanamente posible) porque estoy VIVA y cuando uno está y se siente VIVO no hay nada imposible...Tal vez un día, en un giro del planeta, él vuelva a mi...
Tal vez siga teniendo que finjir para agradar a algunos...tal ves otros conozcan a la fiera que llevo en el pecho y se asusten y corran, pero los que se queden hasta el final encontrarán un ser humano hecho para ser feliz y VIVIR!!

Bienvenidos a la vida, bienvenidos al amor, y aunque él se haya ido y aunque él esté lejos, aunque él no me hable...seguirán siendo los amores de mi vida!!
Tal vez nací fuera de tiempo (¿quién no sintió eso alguna vez?), tal vez nací con el único propósito de traer al mundo al ser más hermoso y brillante que conozco (y por eso doy gracias a Dios y a la Diosa), tal vez nací de nuevo simplemente para descubrir la simpleza de la vida!!
Sólo se que al cumplir 27 años (media vida tal vez, toda una vida para mi...) puedo mirar atrás y decir "mierda...han sido buenos 27 años!!"

Mañana será mi fiesta y como siempre están todos invitados, si pueden y están lejos tómense una copita de vino en honor de la bruja y fúmense un cigarrito ¡SALUD! Mis queridos amigos a la distancia....

2006-09-28T11:01:00.000-04:00

No puedo más...te has vuelto parte de mi vida!! Una parte demasiado importante como para poder olvidar, una parte demasiado profunda para ignorar...
Cada día sueño con oir tu voz, cada día pienso en ver tu rostro con esa hermosa sonrisa y con esos ojos dulces, dulces...
Todos los días al encender mi computador mi corazón late aceleradamente esperando ver tu nick activo...pero sólo lo veo una vez por semana en las mañanas...Y cuando vuelvo de almorzar, espero que estés conectado, ahí estás, pero mi corazón acelerado me impide encontrar un motivo para iniciar la conversación. Busco errores que haya cometido para preguntarte como corregirlos, pero tu no me permites cometer errores, los errores que cometo los solucionas con una sonrisa en los labios...
Pienso en hacerte reír porque no me importa si te ries de mi, mientras imagino tu sonrisa!!, pero los chistes no me salen...
Por qué tuviste que entrar en mi vida aquella calurosa mañana de noviembre hace casi dos años??, por qué tuviste que hablarme tan lindo y sonreirme??
Pero tu sabes que existo y no te soy indiferente. Sé que te intereso, pero es tarde para ambos, porque cuando fuiste libre yo no lo era y nunca se me pasó por la cabeza que tal vez serías para mi tan importante, quiese fingir que no y lo logré por un tiempo, pero no por mucho...Mientras miraba tus ojos y reía como loca, empecé a sentir que eres lo que quiero en mi vida...
Y ahora?? espero a que inicies una charla?? la inicio yo??..
No sé que hacer!! Sigo soñando, sigo ilusionada, sigo esperando...tal vez un día recuerdes quien soy y lo que significo para ti, tal vez algún día vuelvas a verme con esos ojos enamorados que un día vi sin querer. Mientras tanto sólo me queda esperar y arrancarte de vez en cuando una sonrisa, una llamada para imaginar tu rostro y para escuchar tu voz mientras te ríes de mis chistes que sólo son un disimulo de lo que siento cuando en realidad estoy gritando que te quiero....
Tiempo al tiempo y paciencia no me qued más, dicen por ahí que debo pelear por lo que quiero, pero no sé pelear..si alguien puede enseñarme le estaría muy agradecido....

2006-09-08T14:56:00.000-04:00

Hoy vi pasar a mi loca...es una loquita desarrapada que camina por toda la ciudad y a la que siempre le tuve un cariño especial, no sé por qué, tal vez porque siempre pensé que terminaría como ella...tal vez porque siempre quise terminar como ella.
La primera vez que la vi, tenía toda mi vida solucionada, según yo, tenía todo planificado, un plan a 500 años imposible de fallar. Me casaría, tendría hijos, sería una excelente madre para ellos, mi restaurante marcharía magníficamente y siempre tendría dinero para todo, no me faltaría nada.
Tenía todo planificado al pie de la letra y sabía exactamente lo que quería... o no??
La vi un día, parada en la puerta del restaurante toda desarrapada y sin zapatos con una enorme sonrisa en la cara me miraba como si la loca fuera yo. Me miraba y miraba a su alrededor y seguía sonriendo y pude ver en sus ojos una alegría y una paz totalmente desconocidos para mi...
Le di pancito y me miró con dulzura de madre y volvió todos los días y a pesar de que le regalé zapatos, no se los puso. En su mundo, ese que está en su cabeza y al que nosotros pobres mortales no estamos invitados, no los necesita.

Y también tenía un perro, yo que les tengo pánico y que me aterran al extremo de poder subirme a un árbol cada vez que veo uno, tenía mi perro, también en el restaurante. Era un perro callejero venido no sé de donde pero que me miraba con ojos de enamorado. Nadie comprendió por qué me gustaba tanto ese perro, ni yo misma, sólo sé que a mi se me acercaba y me hacía cariños, no le tenía miedo para nada, en cambio a otras personas les ladraba y trataba de morderlas. Era un lindo perro color café claro (para quienes no sabemos de la amplia gama de colores era café claro), tenía las orejas caídas como en un eterno regaño y los ojos...ojos de enamorado. Lo alimenté mientras pude, pero el muy refinado no comía pan...sólo comía carne y sopa.
Como nunca me gustó desperdiciar la comida, se la daba a él también y lo acariciaba un rato después del ajetreo del almuerzo a los oficinistas.
Tengo que ser sincera, nunca me gustaron mucho los animales, menos los perros a los que les tengo un pánico fatal, pero este pequeño amiguito enternecía hasta lo más profundo de mi ser. Tanto lo quise que hasta le puse nombre, el nombre del cliente del restaurant más odioso para mi, porque tenía que encontrar un motivo para atenderlo bien y ese motivo fue ponerle su nombre al perro, de esa forma había algo que quería mucho que pertenecía a él, su nombre que también era el nombre del perro.

Y también tenía mi abuelita, una viejita super amorosa que vino un día a pedir que le invitemos un vasito de leche para tomar su pastilla. Nos contó que estaba sola y que no sabía nada de sus hijos ni de sus nietos y que vivía solita en una ladera y que a veces no tenía que comer. Bueno pues, si tengo pena de un perrito, mucha más pena tengo de una viejita. Le pedí que viniera todos los días si quería a comer, venía y a veces comía una hamburguesa, a veces almorzaba, a veces sólo tomaba un vaso de leche, pero no me importaba la plata que perdía por esas cosas no vendidas, porque todo lo compensaban sus manos al tomar las mías y decirme “gracias hijita, que Dios te bengiga...”
Ahora que soy trabajadora dependiente y que percibo un sueldo fijo y estoy “estable” (como quería mi mamá) extraño mi restaurante, extraño esa vida tan especial, extraño y espero algún día poder volver a ella, pero también aprendí muchas cosas de mis amigos, esos a los que más extraño en esta vida, mi loquita, mi perrito y mi abuelita...
Aprendí que deseo ser libre como la loquita y que deseo ser bien recibida donde vaya, así sea como vagabunda como mi perrito por tener esa mirada cariñosa y esa actitud protectora y aprendí que en la vida nada está comprado y que llegará el momento en que sea una viejita contando su vida a alguien que quiera oírla...

Aprendí que mi felicidad no está en una vida trazada con un plan perfecto, sino que estará en el momento en que vuelva a ver unos ojos enamorados fijarse en mi como los del perro al que llamé Bailey.

2006-09-02T09:54:00.000-04:00

Al contrario de lo que todo el mundo piensa, no todas las mujeres esperamos a nuestro príncipe azul, no todas soñamos con un hermosos ejemplar de ojos azules y rubio que venga a salvarnos de nuestra soledad. Algunas como yo soñamos con el ogro...
Después de ver Shrek llegué a la conclusión de que lo que yo quiero es un ogro y de hecho lo tenía, tenía mi propio ogro con todas sus características. Era mal humorado, grosero, renegón, gordo y grande, con el cabello largo un verdadero neanderthal, sólo pensaba en comer, beber y dormir, no se metía con mis hábitos alimenticios ni con mis cigarros (algo primordial), era torpe, completamente salvaje, un gruñón incorregible, jamás me ayudaba a levantar cosas pesadas, si podía evitar a mis amigas para el mejor, dejaba levantada la tapa del inodoro y el baño con olor a rayos, comía con una cuchara y bebía en un vaso de medio litro (para mi era un deleite sólo el verlo comer), le encantaban las tripitas y comer en la calle, tenía gases y gastritis, le gustaba comer las costras de sus heridas, y era especialmente dulce y protector conmigo. ¡Qué gustitos! Podría decir alguien que conozco....
Sin embargo, un día, mi dulce ogrito se transformó en un estúpido príncipe azul. De repente quería todo perfecto, incluso nuestra relación, le empezó a molestar mi forma de hablar y de ser, mis actitudes eran molestas para él y hasta mi eterna manía de quejarme de mi trabajo le empezó a incomodar.
Mi dulce y tierno ogro se transformó en un príncipe azul.
Y ahora que estoy sola, vago por innumerables pantanos en busca de otro ogro para volver a vivir ese sueño que una vez tuve...

2006-08-29T13:13:00.000-04:00

Esta triste historia me la contó una mujer con apariencia extraña, ojos desencajados, mirada perdida...es una triste historia.
Estaba ella sentada en su trabajo, no precisamente trabajando, porque por un tiempo tenía a tres personas a su cargo a quienes debía evaluar. Estaba sentada a nivel del piso mirando distraídamente el televisor cuando él entró. Ella no lo vio en principio, pero de repente, se levantó para estirar las piernas y el la estaba mirando, con esa dulzura que sólo tenía para ella...le guiñó un ojo como siempre y la saludó muy cortés.
No hablaron, pero desde ese día en que volvió a su mundo ella sintió la opresión en el pecho, las lágrimas en los ojos y la alegría del corazón...
Seis días después ella ya estaba trabajando, las personas a su cargo se habían ido a ocupar sus puestos y ella volvió a su rutina. Y él volvió a verla, la saludó muy cordial con la mano, le guiñó el ojo y le volvió a decir: “cada día estas más linda...” y ella se puso muy roja a pesar de llevar un año escuchando el mismo piropo cada mes...
Le habló bonito mientras hacían los negocios la miró con dulzura...la conquistó. (Aunque no tuvo que hacer un gran esfuerzo para eso....). Antes de irse, olvidó una bolsa en el escritorio de ella, y cuando le recordó eso, él se acercó mucho antes de tomar la bolsa y le dijo: “ para que veas que ando tan enamorado...”
Empezó un tiempo maravilloso para ella. La llamaba y salían juntos continuo, le mandaba flores y chocolates al trabajo, le dedicaba interminables minutos de cariño, palabras hermosas, tiernas caricias.
Pero había algo que ella no le había contado, habían muchas cosas que les impedían estar juntos, según ella, y un día sin previa preparación y sin anestesia, se las lanzó.
Ambos tenían hijos, ella tenía una y él tenía tres y estaba casado...pero eso no había sido impedimento. Ese no era el problema. Aunque ella siempre posara los ojos en amores imposibles. Casados, con novias, emocionalmente inestables...el repertorio era gigantesco.
Y empezó su relato antes de perder el poco valor que había acopiado...
“Hace muchos años, cuando me enteré de que estaba esperando un bebé me asusté...mucho, pero cuando vi los latidos de su corazoncito en una pantalla y los escuché no tuve valor de hacer nada malo, simplemente pasó el tiempo y nació. Pero el padre, el que engendró a la criatura...pobre mal nacido que se alejó sin preocuparse por nada, es más, pensó que no era él el responsable..
Luego siguió el que quería casarse con ella, quería tener cuatro hijos más, quería tener una casa grande...pero él no iba a cargar con el vientre las cuatro veces, él no iba a tolerar las nauseas, no iba a tener que ir a trabajar a pesar del dolor de espalda, de pecho, a pesar de la indisposición general que representa un embarazo, el no iba a tener que dejar de fumar (imagínense!!), él no iba a tener que dejar de salir y dejar su vida a un lado por los cuatro bebés...él seguiría siendo libre, mientras ella terminaría encadenada por 25 años más de su vida....Escapó de su lado como pudo...
El tercero, el príncipe azul que apareció en su vida después y que le pintó la historia de color de rosa asegurando que a él no le importaba y que é no quería tener hijos con ella y que sólo pasarían buen tiempo juntos...pero en cuanto pudo, la embarazó.
Pero claro, la embarazó y luego se dio a la fuga, se mandó a jalar, se perdió del mundo y la dejó con un par de gemelos en el vientre...La parte triste de la historia es que los gemelos no nacieron, nunca tuvieron latidos, eran dos sacos vacíos de esperanza fallida en un vientre marchito....
Y recordó también a ese joven tan lindo, menor que ella, ese que me hablaba bonito igual que tu, ese que no se cansaba de decirme lo linda que era, todos los días...ese que pronto se cansó de verme con otro y que me cambió por esa niña del doble de estatura que yo, con el hermosos cabello rizado, la cara pálida y sin granos, la figura linda y sin estrías...supongo que yo también tendría piel de porcelana, sin granos y sin estrías si no hubiera tenido un bebé...
Supongo que la historia era mucho más larga, más llena de detalles, pero no me la contó completa, a él si...
Luego de conocer la historia, luego de enterarse de esas cosas que le torturaban el alma, la abrazó, la besó como jamás nadie la había besado...y la dejó.
Y desde entonces tiene esa mirada distraída, perdida buscando en el horizonte esos ojos color miel y ese cabello plateado que la llenó de felicidad por unos pocos minutos que para ella fueron siglos de alegría. Ella está convencida de que no nació para amar a nadie y que nadie nació para ella, que terminará sus días sola sentada frente a la luna con un cigarro en la mano y envuelta en un poncho plomo de lana esperando a aquel amor que jamás conoció.....

2006-08-08T19:18:00.000-04:00

Hoy que las nauseas me están matando y que estoy comiendo como pajarito y extraño mi comida, hablemos de comer...(Ya que dice que no puedo “superar” lo malo que me pasa y que soy muy “dramática” vamos a hablar de algo que realmente no puedo)
Seriamente no existe nada mejor que la comida, sean bendecidos los chefs, cocineros, cocineras, salchipaperos, hamburgueseros y todos aquellos nobles seres que se dedican a cocinar o preparar algún tipo de comida.
Yo, por fortuna, soy delgada y no sé lo que es hacer dieta, creo que aunque fuera gorda no haría dieta, me parece un crimen inhumano dejar de comer y el peor castigo de todos es no poder hacerlo.
Recuerdo cuando estaba embarazada, fueron los peores 9 meses y más de mi vida.
Mi adorada hija me produjo unas nauseas que ni se imaginan, no podía comer nada.
Luego de haber almorzado un tomate con sal que era lo más que me permitía mi estómago durante el embarazo, salía a pasear por ahí a modo de hacer ejercicio y era una tortura. Las cosas más deliciosas del mundo me provocaban ganas de vomitar...Un hot dog, un choripan, carnes a la brasa, hasta el pollo que era mi adoración y la coca cola de la que era adicta...no podía ni olerlas.
Fue una gran tortura porque tuvieron que pasar 2 años desde que nació mi hija para que volviera a mi apetito normal. Dicen los médicos que a los bebés les gusta la comida que las madres comen más durante el embarazo y es gracias a eso que comprendo por qué mi hija no come nada y sólo le gustan las ensaladas (si era lo único que me dejaba comer).
Pero en fin, cuando estoy sana y no estoy embarazada, soy feliz. La comida es la mejor parte del día. Siempre que salgo, trato de comer en un lugar distinto para probar cosas nuevas, por suerte tengo amigos y amigas que piensan igual y que también son barriles sin fondo donde puede entrar de todo (hablando de comida claro).
Claro que también existen los antipáticos que nunca comen nada o que siempre están a dieta (que oprobio!!) y no viven felices porque no pueden comer lo que les gusta.
Admito que para ser feliz no todo el mundo tiene que atragantarse de comida como lo hago yo, no todo el mundo es más feliz mientras más come...pero me da pena la gente que no puede comer por hacer dienta.
“Mientras uno tenga hambre y haya para comer, hay que darle. Lo triste es cuando uno tiene hambre y no hay ni pan duro”
Eso lo aprendí gracias a mi padre, él pasó mucha hambre de niño al extremo de que su sueño era comerse “un pan entero”.
Pero ya de profesional, comió feliz cuanto pudo y considerando que ahora por la edad y las enfermedades no puede comer bien y está todo el tiempo con dieta blanca...es mi ejemplo en cuanto a comer se refiere. Sangre cochabambina tenía que ser. O no??.
Tal vez les parezca raro este blogg, pero es simplemente eso (antes de que alguien trate de sacarle un lado raro), estoy con unas nauseas terribles que no me permitieron disfrutar de la milanesa con espaguetty de hoy ni la sopa de papa liza de ayer ni del fricasé del domingo...
Qué me pudo hacer tanto daño??, debo estar pagando un mal muy grande porque el dejarme sin comer es el peor de los castigos.
Supongo que esto lo causó la manía de economizar de mi madre ya que como ella vive de aire piensa que el resto no comemos, entre ella, mi hija y mi hermana no terminan un plato juntas (la verdad y acotando a este tema, no sé como ellas viven y caminan con lo que comen o mejor con lo que no comen, a veces parece que no comen por flojera de mascar y lo peor es que mi hija ni dulces come, no le gustan los postres salvo que sean frutas, o sea que me salió la hija perfecta que sólo come verduras, inclusive brócoli, y de postre sólo quiere frutas), se la pasa cocinando pigrisias y miserias. Entre otras cosas, cocinó falso conejo el lunes y guiso el martes y con el ahogado y el guiso que le sobró preparó el estaguetty del miércoles...para el jueves ya tuvimos sopa (agua con algunos arroces nadando alegres) y el viernes el sagrado revuelto de mi padre, sólo revuelto sin arroz, sin papa, sin fideo, con mucho pan para llenar el estómago de algo. Y el sábado otro revuelto de pollo, pero era tan miserable que tuvimos que abrir una lata de atún, que dicho sea de paso es un robo porque una lata no alcanzó para tres como antes, y con eso apenas llené una muela.
Con esta dieta asesina y hambreadora, no creen que era menester que coma algo en la calle?? Y yo que soy un basurero ambulante y como lo que sea donde sea, pues caí enferma por comer en la calle. Ultimamente la comida anda muy contaminada en la ciudad, hay que tener más cuidado.
En fin, disfruten su comida, quien sabe sea la última que coman...
(Dedicado a los que creen que soy una dramática, conflictiva y llorona incorregible, para que vean lo que me río de la vida y de todos los que me molestan)

2006-08-03T16:57:00.000-04:00

El día que empezamos, la idea era pasar un tiempo juntos, jamás pensamos que sería más que un mes...Y cuando cumplimos el mes y seguimos juntos, la idea era estar juntos besándonos todo el tiempo sin parar mientras pudiéramos ser libres el uno al lado del otro...Y cuando pasamos mucho más tiempo besándonos sin parar y fuimos libres el uno al lado del otro yo te dije cual era mi deseo...Mi deseo era un hogar, un padre para mis hijos, casarme y vivir la vida que mi madre vivió (porque esa era la vida a la que me habían acostumbrado y esa era la vida que mis padres me habían dicho la mejor para una señorita)...pero tu tenías otros planes, entre tus planes estaba “yo nunca voy a casarme, no quiero tener hijos, yo no nací para esas cosas” decías... y yo lo acepté, me tragué mis sueños y acepté los tuyos...Luego de un tiempo de acostumbrarme a la idea y de pasar horas esperándote (porque debía adivinar la hora en la que tu querías estar conmigo y si me aparecía en tu camino en el horario en el que tu no querías estar conmigo te molestabas porque “estabas con los changos y yo no debería molestarte en tus juegos, en tus farras en nada de lo que harías porque yo no estaba en el lugar ni en el horario debido) a ver si por casualidad coincidíamos con el horario esperando que te enojes porque por trabajar en la mañana no estaba contigo y a la hora que tenía libre...tu no querías estar conmigo...Y lo acepté porque quería ser parte de tu mundo, ese mundo del que me dijiste un día “Jamás serás parte de mi mundo, tu no vales tanto como mis amigos para estar en mi mundo...” y lo acepté callada...
Y de repente un día me dijiste que me querías, que me querías para compartir el resto de tu vida (algo debí haber hecho bien para que pensaras eso, en algún momento debí estar a la altura de tus amigos, tal vez ellos me conocieron mejor sin que tu lo quisieras y me quisieron...no lo sé) y que querías casarte conmigo y querías tener hijos, una casa, una familia, 4 perros y 2 gatos y aceptarías a mi enana como hija tuya....y yo creí estar en el paraíso con tanta ilusión...Pero algo había cambiado en mi.
Mis sueños se habían transformado en los tuyos y lo que yo quería era ser libre como tu...Pero lo acepté callada y una vez más cambié mis ilusiones por las tuyas, todo para ser parte de tu mundo, ese mundo al que jamás pertenecí de hecho...
Y finalmente, cuando por fin me decidí a pelear por lo que yo realmente quiero y te dije cual era mi deseo...me respondiste “tengo tiempo para convencerte...”
Convencerme?? Si soy una redomada idiota, soy una redomada imbécil...quién eres tú para convencerme??????...Pero una vez más acepté callada.
Claro está que no pudiste convencerme porque te dejé, te abandoné, te boté a un lado como se quita del camino un estorbo y sabes por qué??...Porque si te lo decía de buenas formas y esperaba que cambies tu modo de pensar, hubiera perdido el tiempo porque la única forma de pensar que vale para ti, es la tuya...Si eres igualito a mi madre y supongo que por eso te amé tanto...
Pero ahora, esta no es una declaración de amor. Este es un grito a todo pulmón que dice: “Ya no te amo, no eres tu a quien espero...” Es un grito liberador que dice “ni siquiera te aprecio ni te necesito en mi vida”.
Trata de ser feliz buscando esa tu “relación perfecta” ojalá alguna mujer tenga la paciencia de aguantar tu cambiante carácter que un día es gitano incorregible y al día siguiente...es un hombre de familia y de hogar y que exista la mujer capaz de soportar tus “fallas de memoria” y que soporte que la llames manipuladora por recordarte las promesas que hiciste....Esa mujer...no soy yo.
Esta vez me volví cínica y malvada, ya no existe nada en esta vida que me haga sentir culpable, "SIN CULPA ESTOY YO, GITANO ES MI CORAZÓN"( Nicola Di Bari)...soy un demonio al servicio de los dioses....El único ser humano que me hace buena es el único ser humano por el que valió la pena dejar todo de lado, el amorcito de mi vida...mi hija.

2006-07-22T17:17:00.000-04:00

Recuerdo a Iván, era un hombre tan tierno, tan sencillo…Lo recuerdo siempre con ese pantalón caqui, raído y viejo, la camisa a cuadros grandes rojos y el cabello rubio, largo y rizado siempre despeinado, unos ojos color cielo con la paz del mar…
El era mudo jamás dijo una palabra, pero sus ojos lo decían todo y no se necesitaba más al estar a su lado. Vivió en Cochabamba porque la altura de La Paz le hacía mucho daño, estaba muy enfermo pero eso jamás le quitó la alegría de los ojos.
Recuerdo que no tenía madre y su padre también estaba enfermo, tenía problemas con el corazón y tampoco podía vivir en La Paz, pero cuando venía yo era la mujer más feliz sobre la tierra.
Como no tenía madre que lo cuide, él hacía el intento de cuidarse y solía decirme que de haber tenido madre, ella lo hubiera cuidado así.
Se ponía, por el frío de La Paz, una gorra muy pequeña que no le tapaba más que la parte superior de su abundante cabellera, se ponía una chompa café de alpaca sobre su camisa dejando que los faldones se vieran por debajo y siempre, todos los días sin excepción, y esto jamás dejó de causarme gracia e incluso hoy utilizo ese método con el amorcito de mi vida en días de lluvia, se ponía bolsas de plástico sobre los zapatos para que el frío o la lluvia no tocaran sus pies.
A su lado no había más que risas, mudas risas que hacían que cada día que pasaba aquí valiera la pena tanto que hubiera querido que nunca se vaya…Pero el cruel destino tenía preparado para ambos algo mucho peor.
Juntos pasábamos horas caminando por ahí, columpiando en todos los parques en los que hubiera columpios de punta a punta de la ciudad y nos encantaba pararnos delante de los ríos alejado en la esquinas más profundas de la ciudad a mirar el agua correr. Siempre que lo necesité estuvo ahí para mi con una sonrisa y una flor arrancada de por ahí en la mano (se me quedó también esa costumbre con la gente que quiero) aún en los peores momentos en los que sus ojos de cielo aparecían hundidos y llenos de ojeras.
Nunca se mencionó la palabra amor entre nosotros, pero estoy segura de que era el hombre ideal para mi…En especial cuando planeábamos irnos por el mundo juntos después de ahorrar lo suficiente y jamás quedarnos quietos al cumplir la mayoría de edad. No, no queríamos ser oficinistas, no queríamos ser médicos, ni ingenieros con traje y corbata…queríamos ser aves libres por el mundo.
Un día sin aviso vino a verme, me abrazó y se puso a llorar en silencio, no tuvo necesidad de decirme lo que pasaba (tan bien lo conocía). Nos quedamos abrazados en silencio hasta la hora indicada en que tenía que partir.
Tenía que internarse en el hospital porque su salud empeoraba cada vez. El médico había dicho que si no se internaba…a lo máximo duraría un mes……
Cuando llegábamos a la Terminal para embarcarlo me tomó de la mano con fuerza, no la soltó un segundo y de repente echó a correr conmigo en dirección contraria, tomamos uno de esos micros grandes que van a la zona sur, hasta Achumani al final de la ruta, en la parada y luego de bajar caminamos un buen trecho hasta llegar a un puente sobre el río y ahí nos detuvimos…Por primera vez en años, se sacó las bolsas que tenía sobre sus zapatos, los zapatos y las medias y metió los pies en el agua fresca que corría por el río…yo hice lo mismo.
Había tomado la valiente decisión de morir en paz. Ya nunca podríamos ver cumplidos nuestros sueños, ya nunca podríamos correr juntos, ya nunca podríamos ser felices juntos. No quería pasar lo que le restaba de vida en una cama de hospital.
Fue la última vez que estuvimos juntos, al día siguiente se fue de viaje al chaco, luego fue al pantanal y creo que se quedó por ahí bajo un árbol escuchando música en sus audífonos.
Honestamente no sé si estos recuerdos son reales, tal vez son una broma pesada de la esquizofrenia, tal vez es lo que estoy tomando para dormir.
Sólo sé que hoy desperté llorando a cántaros luego de haber soñado con él y aún al escribir esto, no puedo dejar de llorar por Iván…….
Y por cierto, si alguien lo conoció…y sabe algo de él avíseme por favor.

RETROCESO

2006-07-13T19:34:00.000-04:00

Y de repente me encuentro nuevamente en mi esquina, rodeada del precipicio oscuro y cruel, se me acabaron los cigarros y el corazón me late fuerte...me tomé de un solo trago la botella de alcohol y me cayó como bomba, ahora no sé como quitarme esa sensación de vacío de encima, quise apurar algo que debió tomarme mucho más tiempo y lo único que conseguí fue echarme una bomba de tiempo encima y encadenarme a esta esquina oscura que estaba a punto de dejar. Siento que mis alas están partidas, siento que en mi corazón hay un agujero negro que poco a poco está tomando y absorbiendo todo a mi alrededor, siento una enorme piedra encima de mi cabeza y las manos me fallan, no puedo sujetar el último cigarro que tengo, no puedo encenderlo y lo dejo caer al precipicio. De un puntapié boté el traguito de ron que estaba guardando con tanto afán.
Me siento como una sombra oscura que pasea por las calles y no puedo ni prender un cigarro, siento que todo a mi alrededor se oscurece a mi paso como si se marchitara todo a mi alrededor, como si por mi paso se pudriera la vida.
Quiero saltar al precipicio, quiero saltar sin saber si llegaré al otro lado, sin saber si mis alas se extenderán y conseguiré volar, quiero saltar y si me caigo, será el final de esta bella historia y caeré al más profundo de los abismos.
Y aunque no lo crean, éste es el momento preciso de saltar, ahora más que nunca es cuando debo saltar porque de no hacerlo ahora, no lo haría nunca.
Ayúdenme amigos, el momento en el que salte, comiencen a soplar muy fuerte, tal vez con su ayuda pueda planear el abismo y llegar al otro lado, tal vez con su ayuda pueda lograrlo.....

P.D. Por cierto (y aunque no soy de aclaraciones) este pequeño cuento no se trata de personas, se trata de oportunidades...

2006-07-06T14:58:00.000-04:00

Estaba caminando por ahí el otro día, como siempre con mi cigarrito en la mano, con mis botas y mi abrigo, con mis jeans y mi camisa negra, las uñas largas como buena gata, mis anillos, mi cadena, mis aretes.
Y caminando por ahí por un camino distinto podía verme a lo lejos, esa figura de cabello corto y andar descuidado, siempre con humo a su alrededor esa figura en la que casi siempre se puede ver una sonrisa.
Me di cuenta de que la vida puede ser tan sencilla, tan simple como jamás podrían imaginarlo. Empecé a enumerar las pequeñas cosas que me hacen feliz. Y son tan sencillas que me sorprende hasta a mi misma.
Me hace feliz el caminar por ahí, me hace feliz el sentarme en una montaña a contemplar el paisaje infinito, me hace feliz el columpiar, me hace feliz una victoria de Brasil, me hace feliz ver jugar a Ronaldinho, me hace feliz la sonrisa en la cara del amorcito de mi vida (esto especialmente), me hace feliz tener mis uñas largas y pintadas de negro, me hace feliz verme al espejo y saber que soy todo lo que quiero ser, que estoy como quiero estar (aún con mis eternos compañeros los granitos y mi cabello despeinado), me hace feliz ver la naturaleza en cualquier lugar que esté, me hace feliz comer algo rico, que sea harto y barato, me hace muy feliz sentarme con mis amigos a reír unas cuantas horas de la desgracia ajena mientras criticamos todo a nuestro alrededor, me hace feliz escuchar una vez por mes esa voz que me dice "Chica, cada día tu etá má linda, qué e lo que hace??", me hace feliz caminar por la calle con el sol en la cara disfrutando la gente que me mira alrededor y que debe pensar "De qué cuernos está feliz esta?"...en fin, me hacen feliz las cosas hasta más insignificantes del mundo especialmente si estoy con un cigarrito en la mano y un par de audífonos en los que pueda escuchar música, NADA MÁS.
Yo no necesito dinero, no necesito una enorme casa (porque imagínense lo que es limpiarla), no necesito ganar millones de dólares (para qué los quiero?? Si el tiempo que me tomaría trabajar para tenerlos lo desperdiciaría de mi vida), no necesito ir a comer a los lugares más caros de la ciudad donde te sirven una miseria y te cobran un ojo de la cara, no necesito llenarme de joyas de oro para después pelear con quienes amo por dinero en lugar de amarlos y punto.
En estos días aprendí (del peruano maricón) que existen dos tipos de personas, las positivas y las negativas. Positiva es aquella persona que por más arruinada que esté sigue sonriendo, sigue feliz y puede sacar hasta de lo peor...algo bueno. (Ese es el lobo) y negativa es esa persona que vive quejándose y que parece que estuviera en una competencia de sufrimiento!! (Según Miguel Angel Cornejo aquel que dice que sufrió más que nadie en su vida es un cojudo!!).
Yo quiero creer que ahora soy una persona positiva porque aunque me esté muriendo por dentro, afuera verán una enorme sonrisa.
Y si un día ven por la calle a una loquita con el cabello corto y rojo un cigarrito en la mano y sonriendo solita vengan a saludarme, soy yo.
Recuerdo la primera vez en mi vida que vi a un ser humano feliz, era un loquito que andaba por la calle con un cigarrito en la mano conversando con seres invisibles y con una enorme sonrisa en la cara y juro que no existen seres humanos más felices que los locos...Ese loquito murió de frío una noche y salvo por ese detalle, creo que no veré una persona con una expresión tan radiante como él otra vez en mi vida.
A menos que me vea al espejo claro...jajajajaja
Yo no comprendía que de verdad la vida es un carnaval y cuando aquel amiguito chiquito y de pelo largo me decía eso yo no lo comprendía, hasta que vi ese blogg escrito en la cápsula del tiempo y comprendí que es cierto...la vida es un carnaval dependiendo de cómo la sientas tu. Y ese mismo amiguito de pelo largo que de paso en trasher me decía " Y qué pasaría si mis hijos resultan unos cumbieros o regguetoneros??, pues que lo sean si con eso son felices!!. Y yo que tenía miedo de que mi hija sea una fresa...pues que lo sea!! Si con eso va a ser feliz...
No necesito casi nada para ser feliz y ese es uno de mis problemas, es que al principio mis "compañeros" se sienten muy bien conmigo porque soy fácil de contentar...pero luego de un tiempo tratan de llenarme de cosas que no quiero y me prometen la luna el cielo y las estrellas...y cuando ven que no me las pueden dar y que de hecho no las quiero, sienten que son poca cosa para mi y que "no me merecen" jajajajajajajaja.
Y, haber amigos (porque después de tanto charle creo que ya puedo llamarlos amigos), enumeren las cosas que les hacen felices y sorpréndase como yo, es hora de ser honestos con nosotros mismos, vernos al espejo y dejar de ver miedo, debilidad y sufrimiento, PARE DE SUFRIR (aunque sea irónico que sea yo quien lo diga ahora), la vida es bella y corta...

2006-07-05T14:58:00.000-04:00

Disculpen si me perdí un buen tiempo, es que estoy pasando unas clases muy interesantes con un peruano maricón...jejeje cuando terminen volveré a pasear por aquí.
Mientras tanto mucho cariño a todos mis amigos.
La bruja

UN TRAGUITO DE RON CUBANO

2006-06-19T12:50:00.000-04:00

Tengo 26 años y estoy sentada en una esquina oscura con un cigarro en la mano imaginando formas en el humo...Recuerdo hace un tiempo, cuando tenía 20, la vida me sonreía, pero yo no lo sabía.
Tenía todo y no lo sabía...tenía tanto que fui capaz de botar mis bombones a la basura, todo por quedarme con el pan de cada día, pan que para entonces me sabía a torta...Y quien sabe al principio fue torta realmente, pero con el paso del tiempo...sólo quedaba el sabor engañando mis sentidos...Y no culpo a nadie, fue mi locura, mi esquizofrenia y mi paranoia las que convirtieron la torta en pan y mantuvieron el sabor del engaño en mi boca...
Pero en fin, lo que importa es que desperdicié muchas cosas, bombones finos e importados, nacionales, con licor y con pasas, con trufas y sin relleno, boté todos los bombones al basurero y me quedé con el pan de cada día...
Y creía que estaba bien porque ese pan me supo a torta...
Y como uno siempre piensa que será joven eternamente, me di el desplante de botar mis bombones a la basura, sin pensar que tal vez y sólo tal vez algún día no tendría dientes para el pan y necesitaría algo suave como mis bombones...
Cuando entré en razón descubrí que cuando tiras los bombones a la basura, ya no los puedes levantar, porque la basura de unos es el tesoro de otros...
Y quise reemplazar esos bombones con un amargo chocolate barato que sólo me mostró el camino de la realidad...Un chocolate amargo del cual tengo un buen recuerdo porque me mostró que la vida uno no la tiene comprada, ni siquiera alquilada y que un paseo bajo la lluvia, una llamada a la loca, un mail a escondidas, una mirada, una sonrisa pueden más que 10000 años de soportar...
Y ahora, sentada en mi oscuro rincón con mi cigarro en la mano, adivinando las formas del humo en la oscuridad...lo único que me queda (ya no son mis caros bombones echados al basurero, ni la deliciosa torta, ni siquiera mi pan con sabor a engaño) es un trago de ron cubano, fuerte y estimulante, pero sólo un trago que pasará rápido por mi garganta, llegará a mi corazón y se irá tan rápido como vino y tengo una botellita de alcohol barato, antiguo por 9 años que sé no es lo que yo quiero...pero eso es lo que tengo.
Bueno, hoy sentada en mi rincón, a mis 26 años, con un cigarro en la mano, adivinando las formas del humo en la oscuridad, voy a tomarme el ron cubano de un solo trago y sin respirar. ¡Salud! Mi justiziero, es irónico, pero jamás estaremos juntos, jamás seremos el uno para el otro, aunque queramos...
Y ahora que pasó el breve efecto de ese sabroso ron, voy a tomarme la botella de alcohol, para pasar el dulce sabor de una ilusión y regresar los pies a la tierra con el sabor del pasado. ¡Salud! Ojos de cielo, sigue buscando tu camino, yo ya encontraré el mío que aunque queramos no se cruzarán más...
Bueno, ya no tengo nada, casi. Tengo mis pies y mis manos, tengo mis ojos y mi cabello, tengo mi nariz y sobre todo, aún me queda mi cigarro en la mano, en esta oscura esquina donde estoy sentada...
Pero ya no tengo miedo, porque en medio de la oscuridad descubrí que (esto es algo que algunos quisieran con toda su alma) yo SE VOLAR y no importa que alrededor de mi esquina oscura haya un precipicio, yo volaré por sobre el hasta alcanzar nuevamente la tierra firme...
Siento mucho por todo lo que voy a dejar atrás, pero estoy sin culpa alguna, mi corazón es y será un eterno turista, un gitano...y siguiendo el consejo de personas sabias, volaré, sin correr, sin caminar, volaré hacia el atardecer, al anochecer, a la inmensidad de mi corazón para encontrar mi destino.
Porque mi destino no es quedarme estancada en esta esquina oscura que me sirvió de refugio este tiempo, ni quedarme en una casita con 5 hijos, 3 perros y 2 gatos, tampoco es vivir comiendo pan con sabor a torta, ni soñar con el sabor del ron cubano que sólo probé, ni revivir el pasado con la botella de alcohol barato, no, ese no es mi destino...
Mi destino es volar junto con un angelito que elevó sus alas hace más de cuatro años, claro, eso es después de asegurar bien lo que he sembrado en la tierra...

LO ÚNICO QUE QUIERO ES CORRER...

2006-06-05T08:53:00.000-04:00

Aquel día, todo parecía horrible, la luz era oscura, el tiempo pasaba lento, la lluvia caía a cántaros y empezaba a ahogar a muchas personas...Yo llegué al pequeño cuartito donde todo ocurriría como si fuera un preso llevado al patíbulo...tan malo era lo que pasaría...
Fue una pesadilla de nunca acabar, no podía moverme, no podía respirar, sólo podía pensar...pensar en lo que estaba haciendo.
Al despertar sólo había sangre, mucha sangre y lágrimas.
Desde ese día lo único que quiero hacer es salir corriendo, quisiera pasar el resto de mi vida huyendo para no volver más...Pero no puedo...aún tengo alguien por quien vivir. Ojalá ese día hubiera muerto...pero si hubiera muerto, ella no tendría quien la cuide.
Yo pensaba que podríamos escapar juntos, que juntos, él y yo podríamos seguir con la vida y llegado el momento podríamos correr juntos, escapar...Pero en sus planes no estaba escapar, en sus planes estaba quedarse y aún más, formar un hogar...Pero formar un hogar??, No es una falta de respeto a su memoria??. El pobre fue arrancado de la vida sin aún conocerla, jamás escuchó el arrullo de mi voz, jamás sintió la tibieza de una caricia, nunca conoció el calor del sol...Y todo fue por nuestra decisión.
Que fraude fue nuestra relación, un cúmulo de mentiras y castillos de arena formados sin piedad sobre la tumba de un angelito al que jamás pude besar.
Siempre pensé que el resto de mi vida lo pasaría contigo, que el resto de mi vida correríamos juntos tratando de ocultarnos de nuestra culpa...
Hoy veo que tu no correrás conmigo, tu te quedaste parado, tratando de olvidar.
Hoy sólo espero que ella deje de necesitarme, que haga su vida, que se valga por si sola, para poder empezar a correr...quien sabe algún día logre correr tanto que el dolor y la culpa no puedan alcanzarme...Mientras tanto sólo puedo llorar y sobrevivir por ella....
Sólo quiero correr, correr y no parar porque la culpa me agobia, todas las noches se acuesta conmigo y en las mañanas me espera con el desayuno listo, un desayuno de amargura, tragándome el resto de las lágrimas que lloré por toda la noche.
Quiero correr y no parar nunca más, porque no hablamos de lo que hicimos, siempre trataste de olvidar y callar, cuando yo quería hablar me hacías callar diciendo: "ya casi había logrado olvidar".
Quiero correr y no parar, tal vez así un día me canse tanto que no pueda recordar, caiga dormida y ni siquiera tenga fuerzas para soñar. El dolor es demasiado grande y como una manzana podrida, ese dolor ha podrido todo en mi alma, ha podrido todo en mi corazón y ya ni siquiera el amor se ha salvado, ha podrido todo y a provocado que destruya lo que más he amado, a ti...
Quiero correr y no parar, huir y dejar atrás todo lo pasado y olvidar, me parece insano pensar en tener otros hijos y en fundar una familia bajo la sombra de su cuerpecito mutilado...
Pero ahora que no estamos juntos...ahora que alguien más golpea a mi puerta...ahora que tengo una sombra de paz a mis espaldas llamándome y pidiéndome que corra con él...creo que es hora de empezar a correr en dirección contraria a ti...

MI ACOMPAÑANTE

2006-05-29T09:03:00.000-04:00

Hoy me levante como siempre, torpe y somnolienta, con mucha flojera de alistarme para ir a trabajar...Después de despachar a mi hija para el colegio y de sentarme al sol unos minutos más fui al baño a lavarme como siempre. Al verme en el espejo vi lo que siempre veo, mi nariz roja como del reno de Santa Claus, mis ojos medio achinados, aunque siempre son grandes, por la noche de mal sueño, mis enormes manchas rojas en las mejillas que hacen que parezca frutillita, mi rojo y despeinado cabello al que nunca puedo tener como quiero...y noté algo más, que a fuerza de verlo todos los días parece como si siempre hubiera estado ahí y a lo que ya no prestaba atención...un enorme grano en mi frente a modo de cuerno...sonreí como tonta para mi misma y pensé en el día que ese grano me salió la primera vez... hace 4 meses con el 29 de mayo.
Ya lo tengo tanto tiempo y le tengo tanto cariño que creo que le pondré un nombre y sé exactamente qué nombre ponerle, se llamará Va.
Es
El nombre es por alguna persona que entró sin saberlo a mi vida ese día, aunque ni esa persona ni yo sospechábamos su ingreso y que hasta el día de hoy sigue enseñándome cosas aunque jamás hayamos cruzado una sola palabra.
Y es exactamente eso lo que quiero expresar, existen personas en nuestras vidas, extraños para la vista, pero no para el corazón, gente que no conocemos de nombre, gente que sólo conocemos de nombre, personas que vemos pasar todos los días por nuestro lado y a las que a fuerza de mirarlas tanto, llegamos a saludarlas porque son parte de nuestras rutinas y del camino de nuestras vidas....
Personas que están ahí y que sin embargo no las vemos, pero el día que nos faltan, entendemos lo que significan para nosotros y las extrañamos.
Inclusive eso pasa con la gente que detestamos, porque cuando no están ahí para que los detestemos, comprendemos que los extrañamos, que nos hacen falta y que sin ellos la balanza no estaría equilibrada.
Por eso hoy quiero decir ¡SALUD! (y todo el que tenga una copa que se la seque) por todas esas personas que forman parte de nuestras vidas aún sin estar presentes del todo en ella....

MI ENCUENTRO...CON MI ENEMIGA...

2006-05-26T08:48:00.000-04:00

Hoy me paso algo gracioso, tuve un encuentro con mi enemiga, pero ella no sabe que es mi enemiga, no sabe que peleamos por la misma persona y que el mismo ser humano es quien da movimiento a nuestras vidas...
Lo peor de todo??...es que congeniamos, si no fuera porque ella está con quien yo amo, seríamos las mejores amigas del mundo.
Es irónico cómo la vida nos pone pruebas de esa clase, las líneas de los Dioses cada vez están más torcidas en mi vida y sin embargo...nunca me sentí más tranquila y satisfecha.
Ahora sé por qué a él le gusta tanto estar con ella, por qué le gusta tanto charlar con ella y qué es lo que vio en ella....Ella es la paz, yo soy la guerra, ella es la luz, yo soy la sombra, ella es el blanco, yo soy el negro...
Ahora que la empiezo a conocer entiendo...comprendo y estoy alegre. Porque si él me cambió por alguien, lo hizo por alguien mejor que yo.
Pero no piensen mal de él, no, no tiene la culpa de nada, él es una víctima más de la situación y la culpa de todo es enteramente mía, porque como describió el principito en su blogg, yo fui como alguien que lo agarró desprevenido en una oscura esquina, el día más feliz de su vida y lo golpeé sin ninguna piedad y ella llegó a su vida para curar sus heridas, para sanar mis golpes y ayudarlo a levantarse, una vez más y ser feliz.
Él lo logrará, aunque ahora no entienda el por que debemos estar separados (es que no quiero hacerle más daño), pero con el tiempo comprenderá que al menos en esta última cosa, lo hice por su bien, porque él esté bien, porque él sea feliz sin que yo vuelva a dañarlo...
Estoy segura que al lado de ella lo conseguirá, estoy enteramente convencida de que a su lado, volverá a creer, volverá a salir del cascarón oscuro en el que se mete cuando está decepcionado de la gente o de la vida y volverá a ver la luz...con eso mis amigos, estoy más que pagada y satisfecha.

ACLARACION PUBLICA

2006-05-24T09:08:00.000-04:00

El principito del que hablo no es ni mucho menos el principito del blogg.
Gracias por su comprensión.
La bruja

Lo que alguien un día me escribió

2006-05-23T14:47:00.000-04:00

A veces el silencio aturde tanto que le quita el encanto al hecho de verla desnuda...
Pero mi alma sorprendida y embelezada no quiere apartar la mirada de sus curvas maliciosas y en mi último acto de cordura decido abrazarla y amarla para nunca tener que dejar de verla....
Quien escribió esto ya no existe...es alguien del pasado que sólo vive en mis recuerdos, su lugar fue tomado por un ser extraño al que no conoco y de quien siento miedo. Tal vez algún día vuelva ese hombre maravilloso y único que era él, mientras tanto sólo me queda soñar con que un día fue mio y me amó...
A la gente le gusta más ese ser extraño, está más de acuerdo con la conveniencia de ellos, pero yo...yo siento que muy en él fondo el verdadero está tratando de salir, quien sabe algún día lo logre y si ese día llega, yo estaré ahí para recibirlo con los brazos abiertos...
Tengo fe, tengo amor, tengo tristeza y tengo todo el tiempo en esta vida para esperar su regreso...

El último blogg de la bruja

2006-05-06T08:49:00.000-04:00

Mi querido principito:
Una ves tu dijste que no querías que yo fuera la rosa en la esfera de cristal ni que tu querías ser el zorro domesticado, dijiste que fuéramos como el principito y su bufanda que ivan juntos en todos sus viajes...
Hoy debo confesar que yo siempre fui la rosa en la esfera de cristal. Quise ser para ti la bufanda, pero nunca pude ni podré porque yo estoy atada a algo más que la tierra que no me permite seguirte...Antes podía seguirte con la mirada por lo menos, podía observarte mientras correteabas de un lado para el otro de nuestro asteroide...pero ahora te fuiste a un lugar donde no puedo seguirte...te fuiste para ver que yo no soy especial...
Sigue tu camino mi amado principito, estoy segura de que pronto encontrarás la bufanda que te hace falta, es más, hay alguien ahí que quiere ser tu bufanda...
Yo, bueno yo me quedo en nuestro asteroide, atada a la tierra soñando que puedo volar contigo, soñando que podemos viajar juntos de aquí a la eternidad....
Sigue tu camino mi adorado principito, sigue adelante y sin mirar atrás, pero por favor, no te olvides de esta pobre rosa que dejaste en el asteroirde 612 y que a pesar del tiempo y la distancia sigue pensando en ti, te sigue amando y te sigue esperando junto con sus pequeñas espinitas que nunca le sirvieron de defensa contra ella misma...
Espero que tu bufanda valga la pena y jamás te abandone ni te haga sufrir, que sea abrigo en momentos de frio y te refresque en momentos de calor. Espero que sea para ti, lo que yo nunca fui. Y si alguna vez vuelves a pasar por este nuestro asteroide, baja un momento a saludar a tu pequeña rosa que quien sabe ya esté marchita....
No te sientas culpable...
Ya me hice la fuerte lo suficiente, es hora de llorar...y lloraré hasta cansarme esta vez y será este inmenso amor que te tengo el que me ayudará a estar lejos de ti.
Siempre pasa, esto también pasará decía la madre de alguien y sólo me queda esperar.
Si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere más que a nadie, entonces yo daré la media vuelta y me ire con un atardecer de esos que tanto te gustan cuando estás triste...
Si alguien más lee este blogg, me despido, gracias por tomarse la molestia de leer la basura que escribo...es hora de dejar de pretender ser alguien que no soy, es hora de dejar de tratar de volar, no soy un ave como tu, principito, soy simplemente una pobre rosa atrapada en el asteroide 612...

A seis años...

2006-04-28T14:34:00.000-04:00

Estos días estoy muy triste...demasiado...el sábado 29 de abril se cumplen seis años desde nuestro primer beso.
Pero eso no importa, porque ya no estamos juntos desde hace dos meses.
Claro, no importa es un decir, porque este tiempo que no estamos juntos y en especial esta última semana que le pedí se alejara completamente de mi, fueron difíciles, pero lo peor fue esta semana.
No quise verlo, no quise oirlo, es más, le pedí que se alejara completa y definitivamente de mi vida...¿Por qué le pedi eso?
Esta última semana llegué a una conclusión.
Nosotros, nos amamos, existe amor entre nosotros, no sólo cariño de amigos ni nada de eso, es amor, pero ese amor prefirió callar para dejarnos gritar.
Existe ternura entre nosotros, pero la ternura prefirió retirarse para dar paso a los insultos que cada vez más alto nos decimos.
Existen ganas de estar juntos, pero esas ganas se retiraron para dar paso a la violencia al hablar y a la rabia...
Ees que nunca aprendimos a hablar entre los dos. Nunca aprendimos a decir las cosas pensando con el corazón y hablando con la cabeza. Nunca aprendimos a hablarnos sin herirnos, es más, parece que con el tiempo empezamos a tratar de herirnos al hablar...
Y nos amamos mucho, pero el amor no fue suficiente para mantenernos juntos y es que juntos sólo nos hacemos mas daño...Tu lo dijiste, estos días que estamos sin vernos, estamos más unidos que nunca...
Y es mejor así, creo...Estar lo más lejos posible, el uno del otro, alejarnos así para estar unidos por el corazón... Tal vez así, un día nos veamos por la calle y podamos empezar una vida nueva.
Por siempre y para siempre, como te lo prometí desde que te conocí, seré tuya, tu chica, tu novia, tu esposa, pero a la distancia...
Así, quien sabe un día, me veas en la calle y me digas, " si, yo también soy tuyo, tu chico, tu novio, tu esposo ahora y para siempre...
Mientras tanto, recuérdame con cariño, piensa en mi como en la mujer a la que amas....no recuerdes las cosas malas, atesora los buenos momentos...yo también lo haré.
Recuerda cuanto nos amamos, recuerda los buenos tiempos, recuerda la época en que éramos una familia feliz...Y siempre que quieras recordar, sueña conmigo, que yo soñaré contigo cada noche...
Te amo.
(Enteramente dedicado a Mauricio)
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AMIGO...

2006-04-25T09:34:00.000-04:00

Es raro como pasan las cosas, hasta hace poco no eras más que una persona del grupo, querida, pero sin importancia, mi vida no necesitaba la tuya y tu vida no necesitaba la mía, pero ahora...de repente y si pensarlo, bastaron pocos segundos para que te convirtieras en eso, MI AMIGO. Ahora eres tan importante para mi, que en tí radica la fuerza que me está sacando adelante y que me está ayudando a comprender...Al principio fue difícil, soltar la sopa y hablar claro, pero a medida que pasan los días veo que hablarte es más sencillo, más lindo, es una buena forma de desahogarse...Es una nueva forma de aprender a conocerte y a conocerme bien.
Gracias a ti por fin pude comprender. Comprender que no siempre lo que creemos bueno, es lo mejor para nosotros. Comprender que debo pensar, pensar mucho para saber si realmente lo amo o es sólo la costumbre de seis años a su lado... per si lo sigo viendo, ¿cómo comprendo si es costumbre o no??. Debo alejar su imagen de mi, debo alejarlo de mi...
Comprender que es mejor decir adios sin lágrimas y sin sufrimiento, algún día seremos amigos si el destino lo quiere, pero no debemos forzar estas cosas.
Comprender que debo sentarme a pensar, a razonar, que debo valorarme como soy y por lo que soy...debo ser feliz.
Comprender que tal vez no es amor, sino sólo el miedo aterrador a estar sola los sábados por la tarde, a no compartir su sonrisa a la salida del trabajo...
Por ahora voy a evitarlo, tal vez en un futuro, como tu dices, pueda verlo a los ojos y decirle "Ya no te amo" o decirle "Realmente te amo con tus defectos, manías, cosas buenas y malas..." Ese día, te lo deberé a ti, mi amigo...
Ten por seguro una cosa, siempre estrás en mi corazón, eres mi amigo ahora y lo serás para siempre y ya no correré a llorar en tu hombro solamente, también correré a reir y a hacerte reir.
Te quiero mucho, mi amigo....

2006-04-24T11:19:00.000-04:00

Yo parezco normal...por fuera soy una persona cualquiera, es más, mucha gente me ve y dice que soy linda, soy hermosa, soy preciosa...
Pero eso es por fuera...por dentro estoy podrida.
Por dentro estoy maldita y por esa maldición es que debo alejar de mi a toda la gente que amo... Todas las personas que amo deben estar alejadas de mi...
Por que si las mantengo lejos, voy a poder seguir amándolas sin contaminar sus vidas con mis hongos...
Dentro de mi cabeza hay dos voces, una es la mía, la que escucha todo el mundo, la que todos asumen por real, la que siempre elogian por ser bonita y hasta sexi...Pero nadie escucha la otra voz, más que yo. Esa voz que me obliga a alejar a esas personas, que me obliga a decirles que las odio, que no las quiero, que son basura, que no valen nada. Claro y luego me reclama por haberlas alejado, pero primero me pregunta..¿Ya se alejó?, ¿Ya no corremos el peligro de tenerlo cerca??- Mucha gente no entiende y piensan que esto es un simple invento o que estoy loca, seguramente lo estoy, pero no puedo ir al médico, no quiero ir al médico porque cuesta.
Cuando lo conocí a él, intentó ayudarme, al menos eso quiere pensar, pero no puede, porque él no escucha esa voz y no tiene que hacerle caso para que se calle, pero no se calla por siempre...Se calló el sábado...pero el domingo volvió a gritar en mi cabeza diciendo: "ya lo hiciste?? ya está lejos de nosotras??"
Y si, está lejos de nosotras, tan lejos que nunca más podrá volver...así como aquella vez me pediste que alejara a mi hija...pero ella es mi sangre y la sangre no se aleja....
Recuerdo bien...me dijiste haz aue te odie, si ella te odia será mejor, podrás alejarte y ella será feliz con tu madre como su madre o tu hermana como su madre....pero debes alejarla de ti. Qué futuro tendrá al lado de una demnte como tu?, qué clase de vida le espera?.
"Pero yo nací para cuidarla, yo vine al mundo para tenerla y hacer de su vida algo hermoso...es mi misión en la tierra, cuando su vida esté bien encaminada yo moriré, antes de eso no puedo morir.."
No, debes irte antes, debes morir par que ella sea feliz, para que pueda vivir en paz, tu sólo la lastimas, tu sólo la perjudicas, tu no sirves para nada..."
Pero como no pude morir, la voz casi me volvió loca, me atozigó, me torturó, me hizo la vida imposible y me desquité con todos los que pude, insulté, reñí, grité a todos...pero a ella no, porque no iva a darle la razón a esa voz que quería que la abandone.
por un tiempo estuvo bien, por un tiempo logré acallar esa voz y empecé a llevarme bien con la gente, hasta llegué a pensar que la voz se había ido. "Que alegría, que felicidad, se fue la voz, ya puedo ser feliz...."
Pero era temprano para alegrarme...durante estos seis años que he pasado en su vida...la voz siguió haciéndome pensar cosas, haciéndome decir cosas...haciéndome provocarle daño al ser humano que más amo en este mundo después de mi hija...
Ahora la voz volvió con más fuerza que nunca, y fui a insulstarlo a su casa, le dije cosas que sabía no quería escuchar, que no quería decir, cosas que no sentía, pero debería hacerlo, porque estaba arruinando su vida...
"dile que no lo quieres, dile que no sirve, dile que no vale nada, que es basura...." Si te quedas a su lado él será infeliz por siempre y tu no quieres eso...¿Quieres que despierte el resto de su vida con la basura a su lado?, ¿Quieres que después de un tiempo se canse de ti, se canse de aguantarte y te bote??, no prefieres alejarlo antes de que contamines su vida con tu porquería...Tu eres basura y no lo mereces, el no se merece el cstigo de tener que aguantarte. Déjalo libre, que sea feliz..."
Y así lo hice, el quiso mantenerse a mi lado, por lo menos como amigo, pero no puedo permitir que contamine su vida con el estiercol de mi persona. Será feliz ahora que lo he alejado completamente, ahora que he provocado tal ira en su corazón que jamás volverá a acercarse a mi...
Y yo estoy en paz, al menos por ahora que he logrado callar la voz en mi cabeza....pero pronto, muy pronto volverá a gritar....

La caida del fortin...

2006-04-19T09:28:00.000-04:00

Aquella fria mañana, aun no había salido el sol cuando Leila Eleanor estaba ya despierta. Hacía un par de horas solamente que había dejado la guardia y tenía orden de descansar..pero no pudo
La atormentaban horribles pesadillas desde hacia un mes, un mes que estaba en ese fortín peleando por algo más que su vida, recordando su ciudad devastada, el dolor, el sufrimiento y la impotencia.
No haber podido devender su casa, su gente...ni su rey... Haber visto morir amigos, familia y la peor muerte de todas la de una estirpe de reyes enanos...Toda la familia real había sido masacrada sin dejar siquiera rastro de la existencia de su ciudad, ni siqueira las cenizas de lo que fuera un gran imperio...
Un mes llevada por un profundo deseo de venganza.
Estaba despierta aprovechando la momentanez paz para limpiar y afilar su vieja hacha, aquella que había pertenecido a su padre y que era la única arma y el único recuerdo también, que había podido rescatar del incendio y con la que había salvado su vida hasta que la encontraron aquellos enanos y la llevaron medio muerta al fortín que ahora era su hogar. Ahí la curaron y alimentaron, pero provino de su alma aquella fuerza milagrosa que la sacó de las tinieblas e hizo que se levantara y viviera con aquel nuevo fuego en la mirada que amenazaba..."Voy a acabar con todos aquellos que destruyeron mi ciudad... y mi vida"
Fue esa misma fuerza, alimentada por el deseo de venganza, que la qyudaría a cumplir co la misión que le sería encargada aquella misma mañana.
- ¡ Están atacando el fortín!!!- Aquel grito la sacó de sus cavilaciones. Apenas tuvo tiempo de ponerse el yelmo y tomar su hacha para salir corriendo. Soreía maliciosamente pensando "menos mal que la acabo de afilar..."
Las fuerzas del caso estaban tomando el fortín.
Ordas de orcos, hombres bestia y todas las inmundas criaturas que sirven al caos llegaban por las montañas como olas de un gigantesco y nauseabundo mar.
Fue en un segundo en que se tomó la decisión. El general enano a cargo del fortín la tomó por el brazo y se la llevó hacia una puerta oculta en el fondo de la cámara de reuniones..La abrió y descubrió el tunel de escape bajo la montaña.
- Se instruyó la retirada en exactamente 15 minutos- le dijo- Debemos salvar la piedra del fuego que hemos escondido con tanto afán de las fuerzas del caos. Nos quedaremos algunos para detenerlos un poco, será una misión suicida, pero es nuestra única salida, los detendremos lo suficiente para que puedan escapar bajo la montaña, el tunel te llevará al pueblo donde deberás buscar al mago y entregarle la piedra...Luego de que hayan huido, volaremos la entrada..
- ¡Cómo que retirada!! ¡Yo no escapo como cobarde!!, quiero venganza y voy a quedarme a pelear como siempre lo he hecho...¡Hasta morir si es necesario!!.
- Piensalo bien, un guerrero sabio sabe que batalla pelear y cual abandonar, puedes salvar mucho más si te vas ahora que si te quedas...no tenemos tiempo para discutir, es una orden directa. Eres jóven, fuerte y podrás resistir hasta llegar al pueblo. Esa es otra forma de venganza, más inteligente creelo. Les estás quitando parte del poder que necesitan y que están buscando desde hace tiempo. Toma esta mochila y pon la piedra en ella, la necesitarás pues la piedra es de fuego y no puedes llevarla en la mano. Empieza a correr por el tunel en linea recta, no existen atajos ni desvios...Buena suerte y que los dioses te guien y te cuiden siempre..
- ¿Y tu?..
- Voy a quedarme... tendremos que dinamitar el tunel con ellos dentro. Tardarán más en pasar y muchos moriran. Sellaremos el paso y no podrán seguirles, tendrán que rodear la montaña y eso te dará la ventaja para que puedas poner la piedra en buenas manos. Ten cuidado y corre!!!.
En ese momento empezó a correr desesperadamente, sin mirar atrás, sin pensar en otra consa que en cumplir las órdenes de quien había sido hasta ahora su general...
A pesar de ser una ruda y dura enana, no pudo evitar que una nostálgica y triste lágrima rodara por su mejilla...No pudo evitarlo y vio por última vez atrás y se quedó con la imagen grabada del más valiente de los enanos con quienes había tenido el placer de servir, en la última de sus batallas....

Hoy por fin...

2006-04-17T11:35:00.000-04:00

Hoy por fin, vi la luz... hoy por fin vi claro... hoy después de meses de oscuridad he visto la luz.
Estoy feliz por mi descubrimiento, estoy feliz por la luz que ilumina mi camino...
Aún queda una gran porción de mi camino a oscuras y sin señales de luz, pero a mi alrededor tengo una gran luz que alumbra mi vida.
Muchos pensarán, por fin lo olvidó y vivirá feliz su vida sin él, pero todo lo contrario, es hoy que descubro que lo amo y voy a amarlo muco tiempo más, pero no voy a dar mi vida por él...no voy a morir por él y menos voy a dejar que me pisotee como le venga en gana.
De hoy en adelante, cada vez que me vea pensará "lo que me estoy perdiendo"... y realmente se lo perderá...
Hoy por fin vi la luz aparecer claramente ante mi rostro iluminándome y haciéndome sentir feliz..
Quien es ella?? no lo sé, pero sé que me mostró el camino con sus comentarios...
No dejé de amarlo, es más, ahora lo amo más que nunca...pero hoy por fin vi la luz oculta debajo de sus hermosos rulos...

A mis amados hijos

2006-04-12T15:25:00.000-04:00

Para Santiago Attila, Nicolás Hannibal, CesarAugusto y Úrsula Elena.
Ustedes eran mi futuro, eran lo que sería después del 7 de Julio de 2007. Pero ahora su existencia se apagó para siempre. Sus vidas no serán más que una ilusión para su ilusa madre quien creyó, soñó y esperó por sus existencias.
En el fondo, tal vez sea mejor que no vengan al mundo. ¿Para qué tener más hijos cuando el mundo es un infierno monumental??. ¿Para qué vivir un sueño cuando todo lo demás era mentira??
Quisiera poder decir que aún me quedan fuerzas para pensar en ustedes, en los tres perros y en los dos gatos, en la amplia ly luminosa casa con jardín donde recibiríamos a nuestros amigos para ser felices siempre juntos...pero lo único que me queda es el miedo y la incertidumbre.
Mi padre suele decir que yo arruino todo por tener miedo, que mis miedos van a acabar con mi vida y hasta hace 2 meses y un poco más, siempre creí que exajeraba...Pero tenía razón.
Acabé con la posible exitencia de los cuatro por tener miedo y el problema no es el por qué, sino el como...
Me disculpo con ustedes por haber dudado alguna vez de su posible existencia. Si hubiera tenido más valor, en este momento no estaría sufriendo por ustedes.
Pero, y si hubiera tenido más tacto?? el resultado no hubiera sido el mismo???
Él no comprendió el fondo y sólo vio la forma, nunca pensó que el miedo es mi peor enemigo y que a veces uno dice cosas al azar y sin pensar... ahora es tarde y sólo queda una pregunta en el aire... ¿Debo insistir? o debo olvidar...Sin embargo nunca me perdonaré por haber dudado de su existencia, ustedes serían junto con ella lo más lindo, importante y sagrado en mi vida...Pero no puedo dar marcha atrás y no puedo volver al pasado...
Es por eso que hoy, aquí y ahora, les digo queridos hijos...adiós...Adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ustedes...

Quisiera ser feliz

2006-04-10T16:11:00.000-04:00

Revisé mi vida, lo largo, lo ancho, arriba, abajo, por dentro, por fuera y descubrí que casi nunca fui completamente feliz. Sólo tuve 2 oportunidades, cuando nació ella y cuando lo conocía a él, es más, cuando se juntaron fue la dicha máxima para mi...
Ella estará en mi vida por siempre, de eso estoy segura, porque voy a desvelarme para que se quede siempre conmigo, es mi pedacito y no podré vivir sin ella. Pero y él?? que pasó??
Quisiera que alguien me explique por qué el amor se acaba, por qué dejó de amarme, por qué se acabó la relación y qué debo hacer ahora??
Es muy fácil decir de afuera, búscate otro, olvídalo, deja de pensar en él, tienes otros pretendientes... Pero alguien puede hacer eso realmente??Si dejó de amarme tan fácilmente, por qué yo no puedo hacer lo mismo??
Por qué yo lo sigo amando más que nunca??
Alguien tiene una receta para dejar de amarlo?? Alguien tiene una receta para olvidar toda una vida de alegrías y tristezas, olvidar que hasta las cosas más infames que tiene las extraño??
Alguien tiene una receta para olvidar que quiero estar con él y que quiero dicutir con él, que quiero pelear con él, olvidar que quiero amarlo, olvidar que quiero vivir para él...
Tengo otro motivo para vivir y para ser feliz...pero a veces queremos más, queremos ser felices, queremos sonreir, queremos amar.
Tengo tanto amor para darle aún, pero él cree no ser lo mejor para mi...Cree que no vale lo suficiente para estar a mi lado...Y eso, les juro, la más grande de las mentiras, pero ahora tengo el reto de demostrarle lo contrario.
¿Qué hago??. Todo consejo es bien venido y toda observación también.
Gracias de parte de un alma enamorada y desesperada.

Las chicas solo quieren diversión

2006-04-07T17:44:00.000-04:00

Basta de sufrimiento, es hora de reir. Vamos a divertirnos que la vida es ahora y si volvemos a ella...no será para sufrir. Vamos a equivocarnos y a reirnos de eso, vamos a hecharlo todo por el drenaje y a meternos a la alcantarilla para sacarlo.. y si nos ensuciamos que?? un poco de desperdicio en nuestras vidas las pueden hacer más interesantes.. Un poco de desecho en nuestro corazón nos obligaría a pensar que lo bueno en la vida es mejor...
La única forma en que aprendemos a apreciar lo bueno de la vida, es cuando lo malo se nos viene como avalancha de estiercol encima y es entonces cuando la luz de la esperanza y la fe se prende en nuestros corazones. No vamos a perder la fe, no vamos a perder la esperanza, porque cuando se pierde la esperanza y la fe, entonces para que vivimos??
Vamos, que si la vida nos da limones, entonces a echarles ron coca cola y hielo y seguir viviendo.
Dejémonos de sufrimientos y vamos a reir, que la risa es la medicina del alma, vamos a dejar los caminos truncados, a saltar sobre los obstáculos y si nos caemos de cu.., hay que levantarse, sacudirse la tierra y seguir cayendo de cu... para volvernos a levantar.
Lo que dijimos, lo que hicimos, lo que fue, no sirve...lo que sirve es lo que es y lo que será.
Así que si quieres subierte a este barco conmigo y empezar de nuevo la vida, volver a comenzar realmente desde cero y ni te conosco ni me conoces, vamos a hacerlo, pero sin cuentos, sin recuerdos, sin pasado, sin futuro. Vivamos el presente y solo atizvaremos un poco del futuro, pero sin planear, sin pensar, porque planeando y pensando es que la vida se nos va y dejamos de vivirla, olvidamos lo que es importante como sonreir, amar, dar muestras de ese amor, pensando en que lo haremos en el futuro...olvidamos vivir el presente.
Te invito a vivir mi vida y la tuya, pero sin tristezas, sin lágrimas, sin recuerdos, sin nada del pasado, sin pensar en el futuro, sólo ser felices viviendo y soñando, pero sin crear nada para mañana que podamos destruir hoy.
Qué dices...aceptas??

Que sería de mi..si aún estuvieras aqui??

2006-04-06T12:11:00.000-04:00

Hoy desperté pensando en ti...como casi todos los días. Sentí tu calorcito a mi lado y tu respiración entrecortada. Sentí que al despertar de un sueño, tu volabas de mi lado como un angelito. Y sufrí como vengo sufriendo desde hace tanto...
Son más de cuatro años desde que te fuiste de mi lado. Desde que te hice partir...
Son más de cuatro años que siento tu ausencia porque desde que te fuiste, una parte de mi murió contigo...
La gente dice que cambié, la gente no sabe nada. Hasta los que amo dicen que no soy igual que ayer y no se imaginan el porqué... Te llevaste mi alegría, te llevaste la luz de mis ojos, te llevaste mi amor eterno, te llevaste mis ganas, te llevaste mi anhelo por vivir...
Quisiera imaginarte, quisiera soñarte, quisiera tenerte...
Y recuerdo con dolor cuando alguien dijo "Habrá una muerte..." y jamás pensé que serías tu.. jamás hubiera querido que seas tu...
Contigo murieron los sueños, contigo se fueron las ilusiones contigo se fue la casa, los 7, los perros y los gatos...Todo lo que soñamos, se fue junto contigo...lo que vino después sólo fue un espejismo de felicidad...
Tal vez algún día me perdones, tal vez ya me perdonaste...TAl vez eres quien vela mi sueño por las noches y quien me despierta con un dulce beso en las mañanas...
No puedo acompañarte, no puedo irme contigo, aunque quisisera, porque aún tengo alguien por quien vivir...
La gente no comprende que el amor era lo único que tenía para compensar tu partida y ahora hasta eso me quitaron...
Si estuvieras aquí conmigo...si pudiera tocar tus manos y ver tus ojos...tus pequeños ojos...
El castigo que se me de, por muy grande que sea, no será suficiente para aplacar mi dolor, mi eterno dolor... y ahora sé que por siempre voy a pagar por haberte dejado ir...
Quisiera decirte adios, quisiera poder olvidar, pero eso no es posible...