“Hey!! Despierta...el sueño terminó...Es hora de reaccionar, de entrar en razón...

Tienes casi 30 años y ya no estás en edad de andar con sueños de adolescente...”

Tal vez sea verdad, tal vez no...después de ver “Mi encuentro conmigo” con el bombón de Bruce Willis comprendí que nunca es tarde para cambiar la vida, aunque una tenga 43 años....

Y quien me dice si todavía puedo soñar, hacer que mi vida sea lo que siempre quise...lo que siempre añoré, lo que siempre esperé. Tal vez mi pequeño príncipe de metro cincuenta pueda enseñarme como dice a "amar con el corazón...a no ser tan fria..." Tal vez gracias a él pueda aprender el millón de cosas que siempre he pensado que eran inútiles..."sentimientos?? para que sirven..."

Pero hablemos de mis amigos y de mis amigas...Los que me “conocen” de tiempo se sorprenderían si me ven ahora teniendo AMIGAS, nunca las tuve, siempre tuve amigos y siempre fui la chica en medio de los chicos riendo y haciendo groserías como ellos.

Pero desde hace un tiempo, muy corto por cierto, he encontrado a seis amigas a las que realmente quiero un montón.

Y la verdad son mis amigas porque me identifico mucho con ellas, todas y cada una de ellas. Todas somos, sin ánimo de sonar vanidosa, caras bonitas ocultando un corazón solitario...rostros arreglados y hermosos con ojos soñadores aguantando las lágrimas de dolor y desesperación por la vida que nos tocó o que elegimos (al cabo que no importa) vivir...Unos rostros que siempre están riendo a carcajadas para no mostrar la tristeza que tenemos dentro, al igual que lo hacen los payasos.

Todos los que nos ven juntas nos dicen que somos todas lindas...”¿por qué están solas?”. Pero la gente no comprende que si bien podemos ser muy lindas si quieren....hay cosas mucho más importantes en la vida, dolores más profundos que hacen mella en nuestros corazones, recuerdos dolorosos que destrozan cada día un poco más las ganas de vivir.

Me identifico mucho con ellas porque al verlas veo mi pasado, mi presente, mi futuro....

Me identifico cuando las veo reír para discimular por lo que están pasando en realidad, me identifico cuando estamos sentadas charlando y de repente se les escapa una solitaria lágrima por el rabillo al escuchar una canción que nos hace recordar, me identifico cuando echamos chispas por los ojos ante alguna injusticia a la que somos sometidas sin querer y en fin, me identifico un montón con esos “rostros bonitos mascarando unos corazones solitarios”....

Y mis amigos...mejor dicho, mis hermanos!!

Esos que me enseñaron las cosa más inimaginables...esos con los que puedo ir a farrear a un bar sin pensar en lo que los demás vayan a decir, esos que me hacen reír cada día y con las ocurrencias más inimaginables, esos de los que aprendí a reír y a VIVIR, esos que hacen que mi vida sea una verdadera aventura al extremo de llegar y que me digan “vamos a tomar dos cervezas” en lunes...

Con ellos aprendí que un ogro vale más que diez mil príncipes, porque si bien ellos son los “feos” en la historia..son el hombre ideal para cualquier mujer que tenga dos dedos de frente...Con ellos aprendí la simplicidad de las cosas, aprendí que hay que decir las cosas aunque no quieras...especialmente cuando ellos están ahí para obligarte...Y aprendí que si te caes, esperas a que ellos se caguen de risa en tu cara y luego te ayuden a levantarte, después de que te contagiaron tal risa que terminaste revolcándote de risa en el piso y olvidaste que la caída....pudo haber sido dolorosa...

Ultimamente estuve soñando, andando entre nubes, imaginando que era una hermosa princesa, de esas arregaldas y perfumadas esperando a que su príncipe azul de metro cincuenta llegue para vivier felices para siempre...

Pero ahora es hora de despertar, volver a poner los pies sobre la tierra, ver la realidad.

El viernes 22 será el último baile de la cenicienta disfrazada de princesa, después de eso volveré a ser lo que siempre fui y como siempre fui feliz, sin esperar un príncipe encantado que venga a “rescatarme”. Yo también soy una ogra y así voy a volver a ser, la feliz ogra que puede ir a un bar, beber a la par de sus amigos sin importar cuando vomite después y sin pensar en que el maquillaje se me haya corrido o que la ropa esté manchada...esa ogra que utiliza cualquier baño sin pensar, esa ogra para la que las groserías no son nada y que está acostumbrada al lenguaje grosero y sin tapujos de los amigos que hicieron que aprenda a VIVIR y a ser feliz sin pensar en cosas estúpidas....
Y quien dijo miedo a seguir viviendo así...la bruja es la bruja...y seguirá siendo la bruja aún ahora que el pequeño príncipe a tocado su vida con una caricia y un beso...tendrá que acostumbrarse a vivir con la bruja...con todo y las groserías, con todo y las farras...sin celos a los amigos..porque si sale con celos le saco la mier....coles de ceniza...
Al final de todo, MIEDO Y PLATA NUNCA HEMOS TENIDO!!

Me tocó salir de vacaciones el 13 de noviembre...pucha que mis vacaciones fueron lindas!! No fui a ningún lugar, no viajé, es más, difícilmente podría haberlo hecho porque el dinero no alcanza...
Pero fueron lindas vacaciones porque estuve 15 días hábiles rascandome que da contento y con mi hijita, eso fue lo más lindo de todo...La llevé a pasear, a todos los parques que pudimos visitar, salí con mis amigas y amigos...fuimos de farra para no decir que me aburrí...hice cosas que no me imaginaba que se podrían, comprendi que la vida es más complicada de lo que parece cuando en realidad podría ser tan simple, encontré más de una canción con las cuales identificarme, pude acercarme a la persona que me gusta sin daños colaterales, bueno casi sin daños colaterales...
Descubrí que las complicaciones en la vida nos las buscamos sin querer y sin pensar y que a veces las cosas más simples pueden convertirse en complicadas por factores externos que no podemos controlar y que los que controlan esos factores son personas que a veces nos envidian, envidian nuestras alegrías y transforman las oportunidades en pesadillas...
Pero la parte fea de la vacación es que un día sin que puedas evitarlo terminan...
Y para mi mala suerte, para mi desgracia terminaron el día más doloroso del año...al menos para mi.
Terminaron un 30 de noviembre, día que tuve que volver a trabajar y no me mal interpreten, no es que no me guste mi trabajo...bueno no me gusta, pero me divierte trabajar porque las personas con las que trabajo son una joda total... pero ese día es el más doloroso porque ese día murió mi alma gemela, el amor de mi vida, el hombre de mis sueños, mi mejor amigo, mi yunta, mi TODO...
Ya pasaron 10 años desde ese día y hasta ahora me sigue doliendo...No comprendía exactamente el porqué no me gustaba la navidad, ahora estoy segura de la razón...
Cada vez que salía a pasear, uno de esos paseos laaaaaaaaaargos que doy cuando estoy triste, uno de esos paseos solitarios a lugares alejados donde puedo sentarme con mi radio y pensar con claridad en las cosas que me pasan, nunca me sentía sola, especialmente porque iva a los lugares donde Iván y yo nos pasabamos horas "conversando" en silencio, sintiendo lo mismo antes que decir nada, porque siempre estuvo él a mi lado, siempre estuvo a mi lado como mi angelito de la guarda, con su espíritu sentado a mi lado abrazándome para que el frio no toque mi corazón y no nuble la bruma mi pensamiento...
Lo extraño como se extraña lo más entrañable que pueda tener cada uno de ustedes en su vida, como se extraña la niñez feliz, como se extraña el calor de los brazos de una madre cuando uno tiene miedo y ella está ahí para consolarnos..
Siempre que pienso en él e siento reconfortada a pesar de que físicamente ya no volverá a estar a mi lado...
No creo que vuelva a encontrar a nadie que pueda leer mis pensamientos e identificarse con ellos como lo hacía él...
Si no hubiera muerto...hoy seguiríamos juntos y felices?? O tal vez se hubiera transformado en otra clase de persona y estaríamos separados?? En la vida todo pasa por algo, nada es al azar...
Sin embargo no puedo dejar de pensar en lo feliz que fui mientras el estaba presente en mi vida...
Ya pasaron muchos días desde el 30, pero el dolor sigue presente, especialmente porque ya casi llega navidad y me duele el recordar la navidad que pasé cuando él se fue...acababa de enterarme que estaba esperando una hija...desde entonces la navidad me duele por recordar...
Y como que no sé subir canciones, voy a escribir la letra de esa canción que me hace llorar cada vez que la escucho porque es en él en quien pienso y esa es la pregunta que me hago...tal vez lo de París no cuadra...pero el resto si..

Ven, acércate.
Ven y abrázame.
Vuelve a sonreír, a recordar París,
a ser mi angustia.
Déjame pasar una tarde más.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

Ven, te quiero hablar.
Vuelve a caminar.
Vamos a jugar al juego en el que yo era tu princesa.
Ven, hazlo por mí.
Vuelve siempre a mí.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

No hay un lugar que me haga olvidar
El tiempo que pasé andando por tus calles junto a ti
Ven quiero saber
Porque te fuiste sin mí
Siempre tuve algo que contarte.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón.

No hay nada que me haga olvidar
el tiempo que has pasado ya y no volverá
no hay nada más
adiós mi corazón.

Adiós mi corazón...aunque se que siempre estarás a mi lado...