UN TRAGUITO DE RON CUBANO

Tengo 26 años y estoy sentada en una esquina oscura con un cigarro en la mano imaginando formas en el humo...Recuerdo hace un tiempo, cuando tenía 20, la vida me sonreía, pero yo no lo sabía.
Tenía todo y no lo sabía...tenía tanto que fui capaz de botar mis bombones a la basura, todo por quedarme con el pan de cada día, pan que para entonces me sabía a torta...Y quien sabe al principio fue torta realmente, pero con el paso del tiempo...sólo quedaba el sabor engañando mis sentidos...Y no culpo a nadie, fue mi locura, mi esquizofrenia y mi paranoia las que convirtieron la torta en pan y mantuvieron el sabor del engaño en mi boca...
Pero en fin, lo que importa es que desperdicié muchas cosas, bombones finos e importados, nacionales, con licor y con pasas, con trufas y sin relleno, boté todos los bombones al basurero y me quedé con el pan de cada día...
Y creía que estaba bien porque ese pan me supo a torta...
Y como uno siempre piensa que será joven eternamente, me di el desplante de botar mis bombones a la basura, sin pensar que tal vez y sólo tal vez algún día no tendría dientes para el pan y necesitaría algo suave como mis bombones...
Cuando entré en razón descubrí que cuando tiras los bombones a la basura, ya no los puedes levantar, porque la basura de unos es el tesoro de otros...
Y quise reemplazar esos bombones con un amargo chocolate barato que sólo me mostró el camino de la realidad...Un chocolate amargo del cual tengo un buen recuerdo porque me mostró que la vida uno no la tiene comprada, ni siquiera alquilada y que un paseo bajo la lluvia, una llamada a la loca, un mail a escondidas, una mirada, una sonrisa pueden más que 10000 años de soportar...
Y ahora, sentada en mi oscuro rincón con mi cigarro en la mano, adivinando las formas del humo en la oscuridad...lo único que me queda (ya no son mis caros bombones echados al basurero, ni la deliciosa torta, ni siquiera mi pan con sabor a engaño) es un trago de ron cubano, fuerte y estimulante, pero sólo un trago que pasará rápido por mi garganta, llegará a mi corazón y se irá tan rápido como vino y tengo una botellita de alcohol barato, antiguo por 9 años que sé no es lo que yo quiero...pero eso es lo que tengo.
Bueno, hoy sentada en mi rincón, a mis 26 años, con un cigarro en la mano, adivinando las formas del humo en la oscuridad, voy a tomarme el ron cubano de un solo trago y sin respirar. ¡Salud! Mi justiziero, es irónico, pero jamás estaremos juntos, jamás seremos el uno para el otro, aunque queramos...
Y ahora que pasó el breve efecto de ese sabroso ron, voy a tomarme la botella de alcohol, para pasar el dulce sabor de una ilusión y regresar los pies a la tierra con el sabor del pasado. ¡Salud! Ojos de cielo, sigue buscando tu camino, yo ya encontraré el mío que aunque queramos no se cruzarán más...
Bueno, ya no tengo nada, casi. Tengo mis pies y mis manos, tengo mis ojos y mi cabello, tengo mi nariz y sobre todo, aún me queda mi cigarro en la mano, en esta oscura esquina donde estoy sentada...
Pero ya no tengo miedo, porque en medio de la oscuridad descubrí que (esto es algo que algunos quisieran con toda su alma) yo SE VOLAR y no importa que alrededor de mi esquina oscura haya un precipicio, yo volaré por sobre el hasta alcanzar nuevamente la tierra firme...
Siento mucho por todo lo que voy a dejar atrás, pero estoy sin culpa alguna, mi corazón es y será un eterno turista, un gitano...y siguiendo el consejo de personas sabias, volaré, sin correr, sin caminar, volaré hacia el atardecer, al anochecer, a la inmensidad de mi corazón para encontrar mi destino.
Porque mi destino no es quedarme estancada en esta esquina oscura que me sirvió de refugio este tiempo, ni quedarme en una casita con 5 hijos, 3 perros y 2 gatos, tampoco es vivir comiendo pan con sabor a torta, ni soñar con el sabor del ron cubano que sólo probé, ni revivir el pasado con la botella de alcohol barato, no, ese no es mi destino...
Mi destino es volar junto con un angelito que elevó sus alas hace más de cuatro años, claro, eso es después de asegurar bien lo que he sembrado en la tierra...

LO ÚNICO QUE QUIERO ES CORRER...

Aquel día, todo parecía horrible, la luz era oscura, el tiempo pasaba lento, la lluvia caía a cántaros y empezaba a ahogar a muchas personas...Yo llegué al pequeño cuartito donde todo ocurriría como si fuera un preso llevado al patíbulo...tan malo era lo que pasaría...
Fue una pesadilla de nunca acabar, no podía moverme, no podía respirar, sólo podía pensar...pensar en lo que estaba haciendo.
Al despertar sólo había sangre, mucha sangre y lágrimas.
Desde ese día lo único que quiero hacer es salir corriendo, quisiera pasar el resto de mi vida huyendo para no volver más...Pero no puedo...aún tengo alguien por quien vivir. Ojalá ese día hubiera muerto...pero si hubiera muerto, ella no tendría quien la cuide.
Yo pensaba que podríamos escapar juntos, que juntos, él y yo podríamos seguir con la vida y llegado el momento podríamos correr juntos, escapar...Pero en sus planes no estaba escapar, en sus planes estaba quedarse y aún más, formar un hogar...Pero formar un hogar??, No es una falta de respeto a su memoria??. El pobre fue arrancado de la vida sin aún conocerla, jamás escuchó el arrullo de mi voz, jamás sintió la tibieza de una caricia, nunca conoció el calor del sol...Y todo fue por nuestra decisión.
Que fraude fue nuestra relación, un cúmulo de mentiras y castillos de arena formados sin piedad sobre la tumba de un angelito al que jamás pude besar.
Siempre pensé que el resto de mi vida lo pasaría contigo, que el resto de mi vida correríamos juntos tratando de ocultarnos de nuestra culpa...
Hoy veo que tu no correrás conmigo, tu te quedaste parado, tratando de olvidar.
Hoy sólo espero que ella deje de necesitarme, que haga su vida, que se valga por si sola, para poder empezar a correr...quien sabe algún día logre correr tanto que el dolor y la culpa no puedan alcanzarme...Mientras tanto sólo puedo llorar y sobrevivir por ella....
Sólo quiero correr, correr y no parar porque la culpa me agobia, todas las noches se acuesta conmigo y en las mañanas me espera con el desayuno listo, un desayuno de amargura, tragándome el resto de las lágrimas que lloré por toda la noche.
Quiero correr y no parar nunca más, porque no hablamos de lo que hicimos, siempre trataste de olvidar y callar, cuando yo quería hablar me hacías callar diciendo: "ya casi había logrado olvidar".
Quiero correr y no parar, tal vez así un día me canse tanto que no pueda recordar, caiga dormida y ni siquiera tenga fuerzas para soñar. El dolor es demasiado grande y como una manzana podrida, ese dolor ha podrido todo en mi alma, ha podrido todo en mi corazón y ya ni siquiera el amor se ha salvado, ha podrido todo y a provocado que destruya lo que más he amado, a ti...
Quiero correr y no parar, huir y dejar atrás todo lo pasado y olvidar, me parece insano pensar en tener otros hijos y en fundar una familia bajo la sombra de su cuerpecito mutilado...
Pero ahora que no estamos juntos...ahora que alguien más golpea a mi puerta...ahora que tengo una sombra de paz a mis espaldas llamándome y pidiéndome que corra con él...creo que es hora de empezar a correr en dirección contraria a ti...